MegaMadalena Blog

4 Piso Mundo Jovem

2006-12-04T14:54:00.000+01:00

Versão 06/07

PARABENS MARTINHA!

2006-11-28T01:35:00.000+01:00

Não sabia o que lhe dar de prenda, por isso resolvi dar-lhe parte de mim!

Rádio Geografia

2006-11-11T01:08:00.000+01:00

="Cotonete'>http://cotonete.clix.pt/listen/player_blog/player.asp?c=&t=&s=&r=191624&o=NVAL27339&st=r&si=191624&bg=81C4F3&play=1">="Cotonete Blog Player" width="151"

Inocente, ou Inocente?

2006-09-18T06:30:00.000+02:00

Sim, admito que não devia ter intitulado esta crónica com uma interrogação, mas sim com a afirmação: "Inocente!". Mas à falta de provas, arquivo essa hipótese.Esta foi a conclusão que chegou o Ministério Público de Gaia em relação ao processo no âmbito do 'Apito Dourado(?)' e que envolvia, entre outros, Pinto da Costa. Mais uma vez, o presidente portista viu-lhe ser arquivada outra acusação por (mais um) crime de corrupção desportiva. Afinal, parece que nada de anormal se passou antes, durante e depois de um Beira Mar-Porto de 2004. Na altura, Pinto da Costa convidou, o então nomeado para esse jogo, Augusto Duarte para um cafézinho na sua própria casa (como era normal fazê-lo?). O próprio admitiria o encontro e acabaria por revelar que, durante o mesmo, ambos conversaram sobre "nada". Normalissímo, tendo em conta que ninguém (normal) consegue beber café (com ou sem leite) e falar ao mesmo tempo...O tal jogo entre aveirenses e portistas foi analisado por três ex-árbitros (a pedido do MP). Os próprios (também) chegaram à conclusão de que Augusto Duarte não influenciou o resultado final. Tendo cometido quatro erros, três a favor do Porto. Portanto, nada de anormal.... Já depois do desafio, Pinto da Costa analisou (naturalmente) a actuação de Duarte. "Não esteve mal, mas não deu...cheirinho nenhum, nada!" rematou. Para depois concluir: "Só nos deixou passar uns livres,o gajo...". Curiosamente, a Augusto Duarte também lhe havia sido arquivada uma acusação de corrupção num Nacional-Benfica. Supostamente este terá sido pressionado por elementos ligados ao.... Porto para prejudicar os 'encarnados'.Pinto da Costa, mais conhecido entre o 'meio' (incluindo o árbitro) por "engenheiro máximo" ou "gerente de caixa", vê-se assim ilibado destas 'não-provas' e, pela segunda vez, sai a rir-se de um processo, depois de à uns meses ter-lhe sido (naturalmente) arquivada outra acusação que envolvia 'fruta' e 'café com leite'. Novamente por falta de provas, esse caso foi também deitado para trás das costas, apesar do árbitro envolvido no processo (Jacinto Paixão) ter confessado tudo..... naturalmente não chegou.....Tudo isto anda a passar ao lado de uma forma (a)normal.... As atenções estão, no momento, viradas para o 'Caso Mateus' e prometem continuar para aí viradas já que Pinto da Costa tem mais três acusações para serem arquivadas: duas por tráfico de influências e uma por falsificação de documentos referentes à classificação dos árbitros....Inocente ou.... inocente?

Recordandos os 80´s

2006-08-15T06:34:00.000+02:00

Recordando os 80´s

Eles vem ai.
Quem é que gostava de ver os transformers?
no http://www.movies.com/ já é possivel ver um pekeno trailer do filme que vai estrear em 4 juldho de 2004,, para quem está esquecido do que é aqui vai uma breve sintese------------------------------------------------------------------
in Wikipedia
[quote]Dificialmente alguém que não foi criança nos anos 80 não se lembra do Lider Optimus, um grande robô vermelho e azul que se transformava em caminhão.
Transformers foi uma série que se tornou febre no Brasil a partir de 1987. No início, era apenas um desenho transmitido nas manhãs de domingo pela emissora Rede Globo e alguns anos mais tarde pela Rede Record, mas depois, a Estrela passou a distribuir os brinquedos e a Editora Abril a publicar o gibi, tornando a série ainda mais famosa.
A série conta a história dos habitantes do planeta Cybertron, robôs vivos classificados em dois tipos: os operários (para manutenção e reparo) e os militares.
Porém, os robôs militares se julgavam superiores aos operários, pois eram mais poderosos, utilizando a força para dominar os mais fracos. Cansados da perseguição, os robôs operários decidiram se unir e lutar por sua liberdade. Assim, os habitantes de Cybertron se dividiram em duas facções, os Autobots (operários) e os Decepticons (militares), iniciando as Guerras Cybertronianas.
Essa guerra se alastrou por eras, devastando e consumindo as fontes de energia do planeta. Essa energia se chama Energon e é essencial para a existência dos robôs.
Apesar dos Autobots lutarem bravamente, sempre estão em desvantagem, pois, ao contrário dos Decepticons, não foram projetados para batalhas. Desesperados, vários Autobots, liderados por Lider Optimus Prime, embarcam na nave espacial Arca e partem em busca de novas fontes de energia. Mas seu plano é descoberto pelo líder Decepticon Megatron, que os persegue com a nave Nemesis.
Para evitar o confronto, os Autobots entram em um cinturão de asteróides para despistar os Decepticons, mas mesmo assim eles conseguiram abordar a Arca. Sem ninguém para pilotar, a Arca penetrou ainda mais no cinturão, sendo atingida pelos meteoros, danificando a todos em seu interior e desativando todos os sistemas e seguindo sem rumo pelo espaço. Atraídas pelo campo gravitacional, ambas as naves caem no planeta Terra.
Os seres de Cybetron permanecem desativados por 4 milhões de anos até que, em 1984, uma erupção vulcânica reativa Teletran 1, o super computador da nave Arca, que inicia os procedimentos de reparos em seu interior.
Por acaso, Skywarp, um Seeker Decepticon, estava caído sobre a mesa de reparo, ativando seu sistema o reestruturação de Teletran 1. Esse sistema, lança um satélite que segue até a atmosfera e localiza formas padrões que serão utilizadas como camuflagens pelos robôs. Pesquisando o planeta, Teletran 1 avalia que existem muitas formas mecânicas, e decide utilizá-las para reconstruir o robô danificado na mesa.
Então, Skywarp é reestruturado em um F-15 Eagle e reativado. Vendo a situação, ele pega seus companheiros e coloca-os, um-a-um, na mesa para serem reestruturados e reativados.
Reativados, os Decepticons saem da Arca e Megatron, desejando que os Autobots permaneçam desativados, pede para Starscream destruir a entrada da Arca. Porém, este ataque estremece a nave, fazendo com que Lider Optimus caia na frente do sensor de Teletran 1 e reative o sistema de reestruturação e revivendo todos os Autobots.
Enquanto isso, os Decepticons descobrem que o planeta é rico em fontes naturais de energia, e resolvem explorar isso para reabastecer suas tropas no planeta Cybertron. Os Autobots, sentindo-se culpados por isso, decidem detê-los e proteger os frágeis seres vivos o planeta.[/quote]

Links
Filme - http://www.transformersmovie.com/
Arquivo de Transformers
http://www.tfarchive.com/

Optimus Pride (será q é por isso que a minah rede é da Optimus?) Transforma-se num camião
(o chefe dos Bons)

Megatron - trasnforma-se num F-16
(o chefe dos maus)

Gays

2006-07-11T00:54:00.000+02:00

Só falta aqui o Winie, que estava nu a tirar a foto!

Comentadores desportivos

2006-06-25T04:21:00.000+02:00

Aqui ficam as Pérolas que tenho anotado neste mundial

1)

Comentador - "O árbitro marcou uma falta que eu não vi."

vai o humberto Coelho e diz:"pois por isso é que ele é árbitro e tu não"

2)jogo da suécia
Allback fartava de rematar mas não marcava. Então o comentador decide fazer uma disserção entre o facto do Allback não marcar que é a mesma coisa que o comer. Umas pessoas comem comem comem e não engordam enquanto outras até quase com água engordam. Se o Larson tivesse as oportunidades que o Allback teve já tinha marcado.

Cereja no topo do bolo: Larson durante o comentário falhou duas grandes oportunidades

3) Jose Marinho: E os jogadores da Suecia hoje, de facto, não jogaram à Sueca
Toni: Eu acho que eles hoje nem à bisca dos nove conseguiam jogar...

4) Comentador: o Irão nao tinha muitos jogadores a jogar no Iraque

Meu comentário - :)Acredito q não, dado o historial dos 2 países

5) Itália - USAComentador - Não houve muitos golos, mas foi um jogo cheio, não foi?Professor Neca - Foi... um jogo cheio de casos.

6) Intervalo Portugal - Irão Comentador - Acabou a primeira parte 0 a 0, ou seja, nenhuma equipa marcou, por isso é que está zero a zero.

7) agora Ricardo Carvalho passa a bola para Ricardo Maniche, deixa seguir para Ricardo Caneira...

8) Num contra-ataque, o jogador que conduz a bola faz 1 passe para direitata para 1 jogador q surgia livre vindo de trás, só com o passe demorou 1 instante a +, o seu receptor foi apanhado em fora-de-jogo.
O comentador (penso que o Domingos) disse : q tinha sido pena a jogada n ter continuidade, mas que mesmo assim tinha sido muito bem jogado pois notou-se perfeitamente que o jogador que conduzia a bola sentiu q o seu companheiro ia surgir daquele lado, "pq sim, estas coisas SENTEM-SE MESMO!!", disse o gajo com 1 intensidade enorme

.Resposta do comentador da sporttv, nitidamente no gozo:"- Mas sente-se o quê? As deslocações do ar?"

9) Brasil - Austrália ao intervalo 0 - 0 Comentador da Sport Tv - Se alguém está com um sorriso amarelo neste jogo é a Australia embora jogue de azul

10)
"A fruta é a mesma o sabor é que é diferente..." (a comparar Robinho a Ronaldo)

11) Peseiro no Togo - C.Sul, apos o golo de livre directo da C.Sul:
Como se diz na gíria o guarda-redes de Togo tentou adivinhar o lado para onde ia a bola

(hum.. num livre? isso não é nos penaltis)

12) Toni - Henrik Larsson, uma legenda do futebol sueco"

o gajo quereria dizer lenda.. diria eu!!

13) Humberto Coelho - Cristiano Ronaldo é muito bom no um-para-um, mas quando são dois ou três a coisa torna-se mais complicada"

14) Humberto Coelho - "Como se vê, os treinos e tácticas não interessam nada, é preciso é alegria!"

15) Jorge Costa - ""os espectadores que estao atras ou a frente da televisao podem ver"

16)Humberto Coelho "".. uma falha ke nao é inademissivel do jogador do mexico" -

(ainda bem, olha se fosse inadmissivel..)

17)Nuno Luz, mal o Maniche marcou:"Maniche torna a marcar neste estádio, agora pela seleção..."

só me lembro do maniche ter jogado em gelsenkirchen pelo FCP na final da Champions e não marcou, mas enfim...

18) Esta equipa está a fazer uma boa transição ataque-defesa

(o que, levam a bola para o ataque e correm com ela para trás?)

19) " Quando alguem falha metem o dedo no dedo"

como isto e um erro compreensivel de seguida corrigiu, dizendo:"... metem o dedo no meira"

20)"este meio campo do Ingles é uma autêntica sociedade por quotas e lampard é o sócio maioritário

21) tentou fazer o chapeu a , mas o remate saiu um sombrero

Mundial 10 notas sobre primeira semana!

2006-06-17T17:29:00.000+02:00

Mundial: dez notas soltas sobre a primeira semana

1. A qualidade de jogo melhorou substancialmente em relação ao último Mundial. Viram-se mais momentos dignos de perdurar nas memórias nos 23 jogos já cumpridos do que nos 64 da Coreia e do Japão.
2. O ajuste de calendários efectuado pela FIFA, assegurando um mês entre o fim das competições de clubes e o início do Mundial deu resultado. A condição física das equipas é claramente melhor e os grandes talentos surgem em condições de exprimir-se, em contraste com o «flop» colectivo de há quatro anos.
3. A vaga de calor nos primeiros cinco dias determinou que a maior parte dos jogos fosse cumprida a um ritmo bastante baixo. O que acabou por não ser um mal em si mesmo: recitais de trintões experientes, como Figo, com Angola, ou Nedved, com os Estados Unidos, são a prova perfeita de que quando se joga mais devagar há mais tempo para pensar e espaço para fazer valer as qualidades técnicas.
4. É indisfarçável o recuo do futebol africano, que pela primeira vez desde 1982 se arrisca a não ter um só representante nos oitavos-de-final. As ausências de pesos-pesados como a Nigéria, o Senegal, Camarões ou Egipto enfraqueceram a representação, enquanto selecções como o Gana ou a Costa do Marfim foram penalizadas por um sorteio duro: não teriam problemas para qualificar-se se tivessem ficado noutros grupos.
5. Ainda mais decepcionante é o desempenho das equipas do Leste Europeu, com óbvia excepção da República Checa. Ucrânia, Polónia e Sérvia e Montenegro foram até agora as equipas que menos mostraram no Mundial. E pela falta de chama e entusiasmo demonstradas, deixam mesmo no ar a interrogação sobre o que terão vindo cá fazer.
6. À excepção da França, cuja falta de ideias impressionou mais do que o nulo com a Suíça, as equipas com mais responsabilidades (isto é, os candidatos ao título e os favoritos para o apuramento) não têm falhado: sete em oito cabeças-de-série ganharam os seus jogos de estreia. Brilhantes como Argentina, Espanha, ou Rep. Checa, convincentes, como Alemanha e Itália ou apenas minimalistas como Brasil, Portugal e Inglaterra, todos parecem ter aprendido com as lições de há quatro anos.
7. Em consequência, o espaço para surpresas diminuiu a olhos vistos. Por um lado lamenta-se, já que o Mundial perde um pouco do seu lado épico se os favoritos ganharem sempre. Por outro lado, não deixa de ser lógico e saudável este regresso aos cânones: as surpresas do último Campeonato deram-lhe emoção e folclore mas acrescentaram-lhe muito pouco à qualidade de jogo.
8. Com alguns erros pelo meio, as árbitragens têm feito o suficiente para não estragar a festa. A qualidade média é bastante aceitável e tem beneficiado do comportamento praticamente exemplar dos jogadores. Mas é provável que a partir do momento em que se entra na fase das decisões a dureza suba um pouco de tom e a dificuldade do trabalho dos árbitros aumente.
9. A qualidade dos relvados deixa a desejar. A relva está demasiado curta, e com o calor dos primeiros dias tornou-se algo seca. A frequência com que os jogadores escorregam é invulgar a este nível.
10. A presença de jogadores naturalizados nas selecções é cada vez mais acentuada e o sinal de uma tendência fatalmente reforçada nos próximos anos. As identidades vão-se tornando diluídas, num reflexo inevitável da globalização aplicada ao futebol. Como os clubes têm cada vez menos jogadores naturais do seu país, nas selecções também vão rareando os jogadores a actuar no país de origem. É a identificação dos adeptos com o sucesso das estrelas emigrantes que passou a formar a base de apoio às equipas nacionais.

Portugal - Angola - o verdadeiro resumo imparcial

2006-06-14T20:20:00.000+02:00

0’ – As equipas aquecem no terreno, Cristiano Ronaldo entretém-se dando toques na bola, mas atrapalha-se sozinho e perde a mesma. Não é um bom prenúncio para o jogo.
0' - O seleccionador angolano, Oliveira Gonçalves, sai do balneário e dirige-se para o seu lugar no banco, um dos jornalistas presentes acerca-se o suficiente para perceber que o que treinador angolano levava na mão não era um cronómetro mas sim um contador de clics da Axe.
0’ – Scolari sobe agora ao relvado, um dos jornalistas portugueses antes de entrevistar Scolari pergunta se este está assim tão feliz por vê-lo, ao que Scolari responde que se trata da estatueta da Nossa Srª do Caravaggio que colocou no bolso, para dar sorte.
0’ – Começa o jogo, jogada rápida de Portugal, Pauleta desmarca-se, remata e falha a baliza por milímetros. Pauleta pensa para ele que se fosse com um queijo não teria falhado.
4’ – Goooolo de Portugal. Luis Figo acha que não aguenta os 90’ a fazer de Deco e pensa que é melhor arrumar com isto de uma vez, ultrapassa um jogador angolano, passa a bola a Pauleta, e este, antes de rematar repetia para si : “ A bola é como o queijo, a bola é como o queijo, a bola é como o queijo.” Está feito. O placar mostra o resultado : Portugal 1 – Angola 0.
5’ – Cristiano Ronaldo corre para a baliza e perde a bola sozinho.
9’ – Akwá tenta o segundo pontapé de bicicleta, sem resultado. Akwá confidencia a Ricardo Carvalho que o seu objectivo no mundial era mesmo marcar um golo assim e que se estava borrifando para o resultado do jogo.
13’ – Cristiano Ronaldo tenta fintar um defesa e perde a bola.
15’ – Jamba, defesa angolano, tenta explicar a Simão que não tem nada a ver com os toques e wallpapers de telemóveis e que não tem de lhe devolver dinheiro nenhum.
19’ – Cristiano Ronaldo tenta uma finta e perde a bola.
23’ – Petit esquece-se que está no Mundial e, depois de um começo atípico, começa, finalmente, a distribuir lenha.
27’ – Cartão amarelo para Ronaldo por entrada dura sobre o jogador angolano. Jamba tenta, sem sucesso, dizer que não tem qualquer parte no negócio dos toques e que não é responsável pelo dinheiro que o português perdeu.
36’ – No banco de Portugal Flávio Murtosa acorda e pergunta se perdeu alguma coisa.
44’ – Cristiano Ronaldo com mais uma finta de outro mundo, e perde a bola.
45’ – Merche Romero, na bancada do estádio, tapa a cara com vergonha, para não ser reconhecida.
45’+2’ – O árbitro diz que está aborrecido e já passa da hora, manda todos para o balneário.
46’ – Começa a segunda parte com o mesmo onze. Cristiano Ronaldo tenta dar o pontapé de saída mas perde a bola para Figo.
51’ – O jogo torna-se mónotono, Flávio Murtosa diz que está cansado e pede para ser acordado se acontecer algo de relevante ou se Cristiano, finalmente, conseguir ultrapassar um adversário.
60’ – Pedro Mantorras, que estava em aquecimento, tira o fato de treino e prepara-se para entrar em campo. Ouve-se uma enorme ovação no estádio em Colónia. Foi no entanto uma ovação bastante curta, visto que metade dos portugueses que se levantaram para aplaudir o salvador lembraram-se que não estavam no estádio da Luz e pedem desculpa aos restantes portugueses, força do hábito, reclamam eles. Entretanto saiu Ronaldo para dar lugar a Costinha mas ninguém se apercebeu que um tivesse saído ou que o outro tivesse entrado.
69’ – Não houve nada de relevante a assinalar neste minuto mas é um numero que não podemos deixar passar ao lado.
71' - Oliveira Gonçalves troca olhares cúmplices com Nuno Gomes, mais um click para o contador. Outro que já ultrapassou Ben Affleck.
72’ – Scolari acha que Petit não está a distribuir lenha suficiente e dá ordens a Maniche para entrar.
73’ – Cristiano chora no banco de Portugal, e pergunta a si mesmo se perdeu o seu mojo. Procura, sem sucesso, Merche na bancada para algum apoio psicológico. Esta foi vista a sair do estádio ao intervalo com um rapaz mais novo.
79’ – Cartão amarelo a Nuno Valente por cometer uma carga violenta por trás sobre Mantorras. Nuno pede desculpa ao angolano e diz que é força do hábito, por momentos, lembrou-se que vestiu de azul e branco.
82’ – Entretanto Scolari discute com a sua equipa técnica no banco. Os adjuntos acham que ele não consegue piorar as coisas. Scolari chama então, num tom desafiante, Hugo Viana para substituir Tiago. Os adjuntos põem a mão na cabeça.
85’ – Mantorras tenta chutar a bola mas reparou que não lhe apertaram o joelho com força suficiente, a bola sai fraquinha.
89’ – Hugo Viana, pede a André Makanga, por favor, que lhe deixe tocar na bola antes do jogo acabar.
90’ – Maniche tem um flashback e lembra-se que um dia soube chutar. João Ricardo defende.
90’+3’ – Acaba o jogo. Os jogadores confraternizam em campo, mas Simão não troca de camisola com Jamba, este continua a negar qualquer responsabilidade na realização da música por demais irritante do sapo azul. Entretanto, Filipão chama para o balneário Ronaldo que, desesperado, tentava fintar, sem sucesso, um dos apanha-bolas. Ricardo Costa também tem de ser chamado para dentro, este abraçava eufóricamente Pauleta gritando " Como é possível eu estar aqui" enquanto Pauleta retorquia com um " Marquei um golo na fase final

O Futuro é hoje!

2006-06-10T03:31:00.000+02:00

O Presidente da Câmara Municipal de Matosinhos, Dr. Guilherme Pinto, apresentou esta manhã os novos meios de transporte que irão ser utilizados pela Polícia Municipal de Matosinhos, no patrulhamento das zonas balneares do concelho, nomeadamente nas Marginais de Matosinhos e Leça da Palmeira. Estes pequenos veículos eléctricos constituem uma alternativa credível, em termos ambientais, ao automóvel nas pequenas deslocações. Com este novo equipamento aumentará, de forma considerável, o número de patrulhas diárias, permitindo que os agentes da Polícia Municipal de Matosinhos percorram uma maior distância diária

Triple X

2006-06-03T13:43:00.000+02:00

X - Men venceram.

Obrigado aos votantes.

Lista X ... a lista que deuxe quixe..

2006-05-22T20:59:00.000+02:00

Ora bem, tentando então deixar de ser imparcial. Este ano as eleições da nossa Faculdade terão 3 listas a candidatarem-se, a X, D e a M. Aceitei integrar uma lista, (a X), sendo que a titulo individual tentarei indicar os motivos que me levaram a fazê-lo.

- Esta lista é uma lista não-partidária, o que seria essencial para mim, pois acho que o lugar dos partidos não é nas AE, as AE não podem ser poleiros para outros voõs. - A nivel ideológico é constituida por pessoas de todas os vectores, o que lhe dá capacidade de participação varieda e de plurilidade, representando verdadeiramente os estudantes - Lista que têm alguns elementos da direcção anterior, que pretendem salvaguardar e manter, dando continuidade ás coisas possitivas que no meu ponto de vista obtiveram no ano anterior, tais como - Clima de "paz", coperação e relação amistosa para com a FAP - Situação semelhante com a "praxe" nomeadamente com as "Tunas" - melhorias claras e evidentes no site oficial da AEFLUP - Dinamização de actividades festivas para os Estudantes de Letras, que é algo que a maioria dos estudantes (mal ou bem) da nossa faculdade aprecia. - Apesar de não ser vocacionada para o lucro, não deixar prejuizo para as gerações vindouras - Manter a estratégia de realização de feiras do livro, Semanas temáticas, conferencias - que apesar da pouca participação dos estudantes, no ultimo ano aconteceu em numero superior aos 3 ultimos anos juntos. - a não existencia de "dinausauros" na lista, ou seja pessoas que se arrastam pelas faculdades perpetuando cargos dos quais possam tirar proveito. Por outras palavras.. continuidade com renovação - a crença na representatividade de todos os cursos, com pessoas válidas, conhecedoras dos problemas e dificuldades de cada um e de Letras no seu todo - Representatividade do Curso de Geografia, de forma directa, em quantidade (3 elementos) e qualidade.

Com estes argumentos, penso que deverei acrescentar que acredito mesmo ser uma lista capaz de evoluir a AEFLUP, capaz de ser facilmente contactável e prestadora de um bom serviço aos estudantes, nesta altura de duvidas com Bolonha é bom sabermos a quem nos devemos dirigir em caso de dificuldades e duvidas, que todos temos, mas teremos de juntos encontrar forma de as ultrapassar.

Por ultimo e sem presunção, acho que a maior parte das pessoas do curso confiariam em mim para as funções da direcção da AEFLUP.

Estes argumentos fariam com que não participa-se ou vota-se nas outras listas candidatas, pois acho tal como já disse dependencias partidárias, pessoas que acabaram de entrar na faculdade para Presidentes (sem desprimor, mas á falta de conhecimentos de causa para se presidir a uma AEFLUP quando se tem menos de um ano lectivo em cima.. por muita experiencia que se possa ter em partidos politicos ou não), ou quando se tem uma visão anti-praxistica, contra as maiorias de Letras. O apelo é então para votarem na Lista "X", sem promessas, mas por aquilo que me conhecem como cartão de visita.

Quem é então a lista "X" ?

Candidatos Mesa Assembleia Geral Presidente - Ligia Eiras (Historia) 1 Secretário - Ricardo Ramos (Semáforo) (Geografia) 2 Secretário - Ana Sousa (historia) Conselho Fiscal Presidente - Patricia Ribeiro (LLM) J1 Relator oão Sardoeira - (Arqueologia) 2 Relator - Ana Margarida Rodrigues (Sociologia) Direcção Márcia Moreira (Historia) Miguel Monteiro (Estudos Europeus) Roberto Leão (Sociologia) Vitor Pacheco (Estique) (Geografia) Pedro Vieria (Historia de arte) Humberto Alves ( Estudos Europeus) Priti Kumar (Sociologia) Mariana Monteiro (Jornalismo) João Gomes (LLM) Nelvino Lima (Jornalismo) Bruno Bras (Filosofia) Helena Pereira (Historia de Arte) Olga Pereira (LLM) e eu claro está Gustavo Mateus (Geografia) --------------------------------------------------------------------------Lista x - http://listax06.blogspot.com/2006/05/poltica-educativa-no-graffiti-na.html

Que grande piada

2006-05-16T01:57:00.000+02:00

Como estou farto de medir niveis de comicidade baixo nas piadas que vou ouvindo no dia a dia...

As piadas são interessantes, por exemplo, porque grande parte delas versam sobre sexo, política, racismo, instituições (Igreja, escola, casamento, maternidade, línguas), loucura, morte, desgraças, sofrimento, defeitos físicos - para o humor, a velhice, a calvície, a obesidade, órgãos genitais pequenos ou grandes, são defeitos - ou seja, temas socialmente controversos. Dessa forma, elas servem de excelente corpus para que estudiosos possam reconhecer ou confirmar manifestações culturais e ideológicas.
Outra razão que justifica a análise de piadas é que, como elas funcionam, em grande parte, na base de estereótipos, fornecem um bom material para pesquisas sobre representações sociais.

Por exemplo, nas piadas, judeu só pensa em dinheiro, americano é burro, inglesas são frias, japonês tem sexo pequeno, alentejano é preguiçoso, a propria pessoa é o mais potente, etc. Finalmente, as piadas são interessantes porque, quase sempre, veiculam discursos proibidos, subterrâneos, não-oficiais, que, provavelmente, não se manifestariam em uma entrevista, por exemplo.

As piadas interessam como peças textuais para os estudiosos de discurso por mostrarem um domínio linguístico que, de alguma forma, é complexo. Para ilustrar hipóteses ou princípios de análise lingüística, esses especialistas poderiam escolher uma piada e, com isso, teriam um exemplo original, envolveriam os interlocutores em verdadeiros problemas de interpretação e, mesmo, procederiam às abstrações necessárias para exemplificar um mecanismo lingüístico qualquer.
As piadas, geralmente, acionam mais de um mecanismo lingüístico. . O humor, no tipo de texto analisado, opera em vários níveis simultâneos, portanto, a divisão que será feita aqui é apenas para facilitar a análise...

Activamento de Conhecimento Prévio

E Eva disse a Adão: - Adão, você me ama? E ele em sua infinita sabedoria: - E eu tenho outra escolha?

Ao ler esse texto, ativa-se na memória o conhecimento de outro texto. Tal conhecimento pode não ser essencial para a compreensão, contudo, seu conhecimento atribui à leitura um efeito de sentido diverso. A intertextualidade, aqui definida como a ligação entre textos orais ou escritos, é um aspecto relevante do conhecimento prévio.
A construção dessa piada leva em conta um intertexto: a história bíblica de Adão e Eva no paraíso. Se esse conhecimento não for ativado na memória do leitor, a compreensão que se fará não será a adequada para esse texto. A pergunta que Eva faz a Adão é óbvia entre casais, mas sem o ativamento do intertexto, a leitura produzida mostraria que na resposta não há sentido lógico para o leitor.
A partir do momento em que se percebe tratar-se do casal considerado a gênese da humanidade, a compreensão é bem diversa. Adão, de fato, não poderia ter outra opção. Essa leitura parece a mais apropriada, porque é a que provoca o riso.

Nível Fonológico

Aírton Senna é um ás no volante.

Esse texto pode ser lido de duas formas: Aírton Senna é um ás no volante, ou Aírton Senna é um asno volante.
Para se compreender a ambigüidade que gera o humor nesse texto, além, é claro, dos conhecimentos de mundo sobre o piloto, sobre sinonímia (ás equivale a exímio, perito e asno equivale a burro), é necessário observar a emissão da sílaba tônica na seqüência de sílabas que formam ás + no (= asno). O que permite dizer que numa leitura temos uma única palavra (asno) e, em outra, temos duas (ás no) é a diferença de acento.
Essa compreensão pode ser interessante quando se busca mostrar que a relação entre uma forma e um sentido não é tão óbvia.

Nível Morfológico

Perguntar - O que é um homossexual? Ele respondeu: - É um sabão para lavar as partes.

Essa piada funciona de forma semelhante à de nº 2. É muito difícil analisar piadas em nível morfológico sem incluir um problema fonológico. A piada nº 2 poderia ser considerada morfológica, pois apresenta um problema de divisão de palavras. Se há separação, é para destacar os dois domínios, privilegiando um de cada vez.
Na piada citada, no nível morfológico, de acordo com a separação feita na cadeia, temos mais ou menos palavras em questão, e isso é um problema de morfologia. Basta pôr em primeiro plano a formação de uma das seqüências (homo + sexual) ao lado de outra (homo + sexo + al) para que se evidencie o que foi exposto.

Nível Sintático

Duas pessoas caminham lendo lápides em um cemitério, quando se deparam com os seguintes dizeres: AQUI JAZ UM POLÍTICO E UM HOMEM HONESTO. -

Que familia ! - disse uma delas - Enterrou duas pessoas em um mesmo caixão.

O cerne da questão nessa piada decorre do fato de se ler a inscrição como um período simples ou composto. Quem fez a homenagem ao morto afirmou que ele, além de político, era honesto. A idéia de adição ocorreu com as qualificações de um mesmo ser. O que está escrito na lápide constitui um período simples.
A leitura feita leva em conta a idéia de adição entre duas orações. Assim, temos coordenadas aditivas com a elipse do verbo na segunda: Jaz um político e (jaz) um homem honesto.
Não se pode deixar de assinalar que, ao mesmo tempo, que há essa questão sintática, existe também a concepção corrente de que todo político é corrupto. Rir dessa piada significa que a compreendemos, porque compartilhamos desse conhecimento, mesmo que concordemos com ele ou não.

Ponto G

2006-05-10T15:02:00.000+02:00

Ponto G

4 Piso Super Habit -

2006-04-21T19:49:00.000+02:00

Mais um aniversário, desta feita Iluminado

2006-04-12T19:28:00.000+02:00

E neste dia celebra-se a festa de aniversário da Monica, a bruxa que está ao meu lado na foto em que eu estou com cara de quem já bebeu mais do que na realidade tinha bebido. A Monica é uma "afilhada" emprestada, uma pessoa em quem confio e com quem sem ninguem saber faço sexo esporádico e sem compromissos.

Ela só faz anos dia 14, mas como não tenho possiblidades técnicas de lançar isto nessa altura fica já, depois os comentários ao jantar vão sendo aqui colocados.

Adiante e avante.. que o grande defeito é ser Leixonense, que é de resto um mal que não a deixa ir mais além...

Vá, parando com a palhaçada, bom aniversário miga.

"Gosto de ti como amigo" -- raios parta as mulheres!

2006-03-17T19:16:00.000+01:00

Gosto de ti como amigo" -- raios parta as mulheres!

Apesar de na estar nesta situação.. todo o homem que é homem sabe bem do que estou a falar. As mulheres que não souberem que leiam, que vão aprender...

Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era: "Temos que falar...". Mas não! A pior frase de todas é: "Eu tambem gosto de ti... mas como amigo." Isto significa que para ela tu és o mais simpatico do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo.

Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor curriculo, e o que está melhor preparado... mas não vamos contrata-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chama-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passamos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!

Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele; podem montar a cavalo; dançar..., mas, a unica coisa que não podem fazer com ele é ter relacoes sexuais.
Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porquê é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti nao. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!!

Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperanca. Ela sai com o Jose? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Jose era um chulo. Tu mereces muito melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sitio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame Gustavo...COMO EU!!"

Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrencia. É a tecnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
- "Que simpatico é o Paulo, não é?" - "O Paul? É muito simpatico... so é pena ser um pouco estrábico." - "Ele nao é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento." - "Sim, tens razao. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta." - "Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!" - "Ves como é estrábico?"
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!

Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajuda-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz: - "UH! Que tarde. Porquê é que não ficas cá a dormir?" - "E onde é que durmo?" - "Na minha cama."

Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, das-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que ves, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..." E, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, da-te uma palmada no rabo e diz-te: "Até amanhã". E poe-se a dormir!
"COMO É QUE É??!! Como é que se pode por no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?"

Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No inicio nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um concurso, ninguem te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vêm-te a cabeca um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM CORNO MANSO?!" Não podes acreditar que estas na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não.
Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sitio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram. Mas ainda não acabou a tua humilhacao. As 7 da manhã tocam a campainha: - "AH! É o Jose!" - "O Jose? Mas ele não te tinha deixado?" - "Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o Jose ia trazer o cão. Como vamos a praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo! UH?! Estás com má cara. Dormiste bem?"
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Alguns pensamentos...

2006-03-13T05:23:00.000+01:00

O seleccionador de Angola quer o jogador Pedro Emanuel a jogar na sua selecção no Mundial de futebol. Há quem ache que ele deveria ser o capitão de equipa, mas há quem se oponha, pois da última vez que Portugal enviou capitães para Angola as coisas não correram muito bem.

Cristiano Ronaldo deve adorar a Merche Romero. Foi a primeira mulher com a qual teve uma relação sexual consentida.

A TVI quer criar uma nova banda igual aos D´zrt mas em versão feminina. Então mas os actuais D´zrt são em versão quê?

O jovem jogador do Sporting, João Moutinho, afirmou querer ir ao Mundial. Só falta saber se os pais o deixam.

Na Fnac, ao lado do livro de receitas de Herman José, encontrei o livro do filme “Brokeback Mountain”. Não sei porquê, mas há aqui uma relação.

No próximo dia 11, Roberto Carlos actua em Guimarães. Ninguém quer perder este espectáculo. Nem mesmo as prostitutas de Bragança que puseram um dia de férias.

Acusam a TVI de repetir muito os filmes. Ora, isso é uma grande injustiça. Por exemplo, agora está a dar "O Prisioneiro" que é um filme que a TVI não exibia há já quase um mês.
Saiu ontem a notícia de que uma testemunha do processo Casa Pia teve um acidente e está em cadeira de rodas. Essa testemunha já terá dito: "Ainda bem que isto foi agora, numa fase em que já me posso sentar".

Já muito foi dito e escrito sobre o caso das duas lésbicas portuguesas que pretendem casar, em Portugal. No entanto, a única coisa que realmente interessava ver e ainda não foi divulgada, é um vídeo amador das duas.

Nos westerns de antigamente, o lema era "o herói, o vilão e a mocinha". Com "O Segredo de Brokeback Mountain" o lema passou a ser "o herói, o vilão e a vaselina".

O programa da TVI, "Trio Maravilha", com Monte Real, Castelo Branco e Frota vai de facto, avançar.Já não via um trio tão ridículo desde que o FC Porto começou a jogar com três defesas.

Socrates afinal não é homossexual.. anda com duas canadianas

Foi hoje feita a maior apreensão de droga de todos os tempos, em Lisboa, levando à prisão de cinco indivíduos. Espero sinceramente que não fiquem presos muito tempo, apesar de antigos, os Xutos ainda fazem muita falta.

TVI Mente

2006-02-18T21:25:00.000+01:00

Boa Tarde Venho por este meio demonstrar o meu desagrado em relação às informações enganosas que o público adquire através da TVI. O que revolta, sucintamente, foi que fui escandalosamente enganado pela estação televisiva e, por tal, exijo que me sejam dadas explicações acerca do sucedido. Acontece que, quando aguardava pelo intervalo de "Morangos com Açúcar" - que, supostamente, seria de 2 minutos - tencionava ir à cozinha colocar um pacote de pipocas no microondas para, posteriormente, passar ao consumo do produto enquanto continuava a visualização do programa da emissora TVI. Tal foi o meu espanto quando me deparo com um intervalo de 1:56 minutos quando, como acontece normalmente, o intervalo seria de 2 minutos.Agora façam comigo os cáculos: Tenho um considerável número de escadas que separa o andar de cima, onde eu me encontrava a ver a série televisiva, e o andar de baixo, onde se situa a cozinha. Para descer as escadas demoro, a correr e em média, 15 segundos. Para subir, dado que custa mais subir que descer e que não posso correr por transportar a bacia com as pipocas, demoro aproximadamente 22 segundos. Ou seja, 37 segundos ao total. No entanto ainda falta o deslocamento para as divisões da casa. Quando chego ao andar de baixo e mantendo sempre o passo acelerado, demoro o tempo de 18 segundos (incluindo a volta, o acto de pegar no pacote de pipocas e de as colocar no microondas e, no final, de as colocar numa bacia). Quando chego ao andar de cima, dado que o quarto fica bastante próximo e a TV fica ligada, demoro 5 segundos (incluindo o acto de me sentar na poltrona). Ora, 37+18+5=60 segundos, o que equivale a 1 minuto. Todavia falta acrescentar 1 minuto que se perde com as pipocas no microondas. 2 minutos, no total. Precisamente o suposto tempo de intervalo. Ora, dada a informação enganosa que recebi através da TVI, ao invés de, ao sentar-me na poltrona e começar imediatamente a 2ª parte do programa, sentei-me e já haviam decorridos 4 segundos.Ou seja, caso não tenham percebido, perdi 4 segundos do programa, tudo culpa da responsabilidade (ou falta dela) da TVI. Por tamanha falta de respeito para com as pessoas com acompanham os programas da TVI, exijo uma resposta de alguém da TVI e, se possível, o devido pedido de desculpas.Agradecia igualmente que acabassem com as falsas informações. Se o intervalo for de 1:56 minutos, que o indiquem devidamente, ao invés de colocarem 2 minutos. Bom profissionalismo acima de tudo! Atenciosamente

Radio Geografia

2006-01-24T15:07:00.000+01:00

On-line, a emitir sempre que possivel em trafego nacional

http://geografia69.no-ip.org:8000/listen.pls

basta carregar no link e o MEdia Player ou o Winamp abrem o som,

"Wrestling Traduzido"

2006-01-21T19:09:00.000+01:00

Retiro o seguinte do Blog Wrestling traduzido que convido todos a visitarem em http://wrestlingtraduzido.blogspot.com/

"Entrevista para o Wrestling-PT.com
Foi com grande prazer que dei uma entrevista para o fórum Wrestling-PT.com, a pedido do administrador _Sioux_. Agradeço desde já a oportunidade que me foi dada. Neste modesto ramo, são raras as hipóteses de um tradutor poder falar ao público sobre a sua profissão. Agradeço ainda a reacção por parte dos fãs que têm tirado uns minutos para a ler. Um muito obrigado a todos.A entrevista está disponível em http://www.wrestling-pt.com/viewtopic.php?p=46758#46758"

Agradeço o _Sioux_ a oportunidade que lhe foi dada, e convido todos a registarem-se no forum e lerem a entrevista, tal como visitarem o blog Wrestling Traduzido

2006-01-14T04:08:00.000+01:00

Os 5 magnificos... comentem lá--

2 casamento Gay

2006-01-10T15:35:00.000+01:00

Link (http://img216.imageshack.us/img216/6297/togrelo9pn.png)

Depois do casamento Gay de 2004, aqui está (E sem tecer comentários) mais um!

Viva a liberdade de expresão!

22 dias decisivos

2006-01-02T00:17:00.000+01:00

OS 22 DIAS DECISIVOS

Havia eleitores da Esquerda, incluindo da Ala Esquerda, que pensavam votar em Cavaco Silva à primeira volta.
Hoje há uma Vaga de Fundo, no eleitorado da Esquerda Anti-Cavaco, melhor Anti-Guarda Pretoriana de Cavaco Silva, devido aos receios da sua Perigosa Guarda Pretorina, a Guarda Pretoriana de todos os perigos.
Compete aos candidatos da esquerda compreenderem esta Vaga de Fundo, enquanto é tempo.
Quem vai decidir as eleições do dia 22 de Janeiro de 2006 vai ser o eleitorado de Esquerda, isto é todo o eleitorado que não é de Direita, (incluindo o do chamado Centro-Direita, Centro-Direita é Direita).
22 dias decisivos, com grande aceleração do processo histórico.

Mais um aniversariante

2005-12-20T02:29:00.000+01:00

Momento Poeta, um poço de ternura,

um pequeno gaiato que come com fartura,

gosta de remexer a sobremesa

mas não a consegue ter tesa.

Companheiro de aventuras com sua magnifica Kangoo, é uma amigo a valer para as boas e más ocasiões, é alma e espirito do curso que tem escrito na T-shirt!

Parabens!

Um irmão

2005-12-09T19:03:00.000+01:00

Um "irmão" que já merecia ter aqui a sua foto para toda a gente se rir dele.

Ele canta, ele encanta, ele dança, ele é o guru do sexo feminino.

È o mais novo dos homens de Geo, o Cristas, o Puto Maximiano, o Madeirense de Paranhos!

Dois dos cães médios de geo..

Parabens Pittbull

2005-11-28T01:50:00.000+01:00

Sem titulo por motivos deprimentes

2005-11-11T23:40:00.000+01:00

LEvantei-me e corri para me trajar, conduzi como um louco pois queria chegar ás 8h31.. cruzei os portões da faculade ás 8h35 chateado comigo proprio pelo atraso.
O dia correu bem, com o habitual exercicio de Praxe.
No final do dia, tive sorte quando deixava a Martita no MEtro, deslumbrei o meu a chegar,, corri para o outro lado da linha, chegeui mesmo a tempo e atirei-me literalmente lá para dentro quando a porta fechava. Tive sorte consegui entrar. Só que era o Metro para PEdras Rubras, depois tive de sair na Senhora da Hora e esperar 9 minutos pelo metro correcto!
Sai como habitualmente na estação do Mercado e vi que o semaforo da ponte estava a piscar.. a ponte ia abrir, mas corri como um foguete, e consegui atingir a ponte,,, quando estava a chegar ao fim da parte movivel ela já estava inclusivé a levantar... tive sorte podia ter ficado 15/30 minutos ao frio no meio da ponte á espera q a ponte fecha-se e já era de noite e a fome apertava.
Ao chegar a casa coloco a mão ao bolso direito do colete onde habitualmente coloco as chaves. Estava lá,,, as do carro. Porque as de casa tinham ficado no carro.. que me tinha esquecido dele na faculdade.... Ainda bem que me lembrei disso á porta de casa. Sem ninguem em casa, sem chaves para entrar.. sem bateria no telemovel... restou-me ter a sorte de no sentido inverso não apanhar a ponte a abrir e ter apanhado o metro correcto.

4 super Cromos

2005-10-22T14:37:00.000+02:00

4 cromos...

Amor! isto é amor...

2005-10-21T15:13:00.000+02:00

Sem comentários

2005-09-18T19:27:00.000+02:00

Faltava aqui o nª 4 da ordem das coisas, mas prontos.... fica o registo!

Rip Tarzan Taborda

2005-09-12T18:22:00.000+02:00

Herois Tugas
Heróis Nacionais

Rambo, Bruce Lee, Ranger do Texas, Mitch Buchanon. É só treta. A sorte deles foi Hollywood. Como em Portugal não temos indústria cinematográfica à escala mundial é complicado criarmos aqueles mitos que ficam para a história. O nosso James Dean deve ser, na melhor das hipóteses, o Carlos Paião.É verdade que por vezes assistimos à tentativa de construir ícones nacionais com força suficiente para unir a nação e trabalhar a nossa auto-estima colectiva. Mas lá está. Sem Hollywood fica difícil.Tivemos, em tempos áureos, o Viriato. O gajo distribuía trolha pelo pessoal como gente grande. Na boa dava conta do Conan. Onde é que ele pára hoje em dia? Onde é que está a trilogia? Tivemos o Duarte e Companhia. Bacano seriado de acção. Queria ver o Michael Knight a esgalhar 120 km/h num dois cavalos...Recentemente só apareceu o Super Pai. É preciso ser-se um grande herói para aguentar uma milena de episódios sem saltar para a espinha da filha mais velha.Mas o que mais me faz confusão é como perdemos tamanha oportunidade de dar à luz o mais completo herói à escala inter-galáctica. Esse mesmo. O Tarzan Taborda. O nosso herói esquecido. O carisma, o perfil grego, o metabolismo próprio de um ariano raçudo, a peitaça tesuda, a tanga sensual, a clínica de tratamentos lombares na Fonte da Telha... digam-me como é que é possível?

Como tornar o seu filho um delinquente

2005-09-08T18:54:00.000+02:00

1. Comece na infância a dar à criança tudo o que eladeseja. Desta forma ela crescerá a acreditar que omundo lhe deve uma maneira de viver
. 2. Ache graça quando ele diz palavrões. Isto a farápensar que é engraçada e assim será estimulada aencontrar mais frases engraçadas que utilizará maistarde.
3. Evite o uso da observação " está errado! "Podedesenvolver complexos de culpa. Isto a condicionará aacreditar mais tarde, quando for presa por ter roubadoum carro, que a sociedade está contra ela e que está aser perseguida
.4. Recolha tudo o que ele deixa fora do lugar, livros,sapatos, roupas, etc. Faça tudo por ela de tal formaque se acostumará a deitar toda a responsabilidade nosoutros.
5. Deixe-a ler qualquer tipo de literatura que lhevenha às mãos; cuide para que louças e copos estejamsempre bem limpos, mas permita que sua mente sealimente de porcaria.
6. Discuta frequentemente na frente de seus filhos.Desta forma eles não se chocarão tanto quando o larestiver desfeito mais tarde.
7. Dê ao filho todo o dinheiro que ele quer gastar.Por que é que ele deveria conseguir as coisas da formamais difícil, como você?
8. Satisfaça-lhe todos os pedidos insistentes paracomer, beber e tudo o que quiser. Veja que cadacapricho lhe seja satisfeito. Negar-lhe algo podeconduzi-lo a frustrações danosas.
9. Defenda-o contra os professores, os vizinhos epolicias. Eles estão todos contra o seu filho.
10. Defenda-o você mesmo quando ele se meter emgrandes dificuldades, dizendo: "Eu jamais poderiafazer qualquer coisa contra ele."

A NATUREZA E OS DOGMAS NEOCONSERVADORES

2005-09-05T15:17:00.000+02:00

A NATUREZA E OS DOGMAS NEOCONSERVADORES

O desastre natural provocado pelo furacão Katrina em Nova Orleães, mostrou-nos a pobreza e a miséria de parte da população dos Estados Unidos. Gente muito pobre, que devido a essa pobreza, não teve meios para fugir a tempo, da catástrofe, previamente anunciada. É o Terceiro Mundo interno, o mundo interno da pobreza e do desamparo social.Uma das características do capitalismo dos EUA é a pouca preocupação do Estado Central com as dificuldades dos mais desafortunados.Os neoliberais, que perverteram o significado da palavra liberalismo, inicialmente associado às três palavras de ordem da Revolução Liberal Francesa, que eram uma síntese do pensamento iluminista, Liberdade, Igualdade e Fraternidade e que agora associam liberalismo ao culto da desigualdade e da transformação das pessoas em números, pretendem destruir o Estado-Providência Europeu, em nome da «competitividade».É na Europa, que, apesar de todos os seus problemas, há a melhor assistência social do nosso tempo. Foi contra a tentativa de destruírem os direitos sociais, que votaram Não os franceses, quanto à Constituição da União Europeia.É preciso travar aqueles que querem destruir o modelo social europeu, que apesar de injusto, é o melhor destes começos do século XXI. São os ‘magos economistas’ que querem acabar com ele.O principal dogma neoconservador-neoliberal é extremar as desigualdades sociais.

Noticia Forum Geografia

2005-09-04T06:17:00.000+02:00

Noticia

http://www.getphpbb.com/phpbb/index.php?mforum=sioux

Soares está fixe

2005-08-31T17:24:00.000+02:00

Soares está fixe??

Ora o Senhor já tem uma idade, que já. A sua carreira politica atingiu níveis pouco vistos em Portugal, e só a par de algumas personalidades estrangeiras, que atingiu, já o consideraram "acima de Deus e do Diabo" até.O respeitável Senhor, tem tanta autoridade, que diz que quer Cabo Verde na União Europeia, proposta complicada no mínimo, e ninguém se insurge contra ele, o que é um rico estatuto.No jantar de aniversário número 80 de tão distinta personalidade, alguém disse que estava cansado e definitivamente afastado da vida política nacional, e quem mais o terá dito para além do próprio aniversariante? Quando questionado mais tarde sobre uma nova candidatura a belém, essa bela localidade, foi dito pelo próprio que seria um erro enorme uma nova candidatura, um erro crasso!Mas então, contra quem corre Soares?

Cavaco? Humm acho impossível parar o Cavaquistão, ainda para mais num cíclo crescente anti-governamental (anti-socialista neste caso). É dado como um salvador, já se diz, e com alguma razão que foi o melhor primeiro ministro dos últimos tempos, os seus opositores já não tÊm como evitar elogiar a sua primeira metade de governação.

Louçã? Vai obter certamente a melhor votação de sempre nas presidenciais, mas já ninguém para a queda do Trotsky português. A guerra interna do bloco não vai poupar ninguém, e a desistência em prol de Soares pode salvar a honra do paraleloJerónimo?

Hoje ouvi uma coisa muito engraçada, um senhor do PCP a dizer que seria impensável ao Partido Comunista concorrer apresentando o seu secretário geral para depois desistir em prol de quem quer que fosse. Eu arrisco em dizer que alguém vai engolir um grande sapinho verdinho, ou neste caso, vermelhinho.

O PP apoia Cavaco. (apoiava até o Envangelista Cyborg se fosse o candidato do PSD, pq o PP n tem ninguem)

Então contra quem??A resposta, quanto a mim é alegre, ou melhor, ALEGRE, de nome e alma, sim, o homem anda a pôr o PS em estado de sítio. Quem se recorda da noite da má lingua versão eleições internas do PS?Vejamos, aparece o Joãozinho Soares, o jovem charmoso (?) Sócrates, que de um momento para o outro com os média ao lado passa de ilustre figura de segunda linha para político de primeira água e figura de topo, e aparece o poeta louco, Alegre, que já na altura nos seus argumentos, deixou transparecer muitas críticas contra os lobis internos do ps, atacou de frente os interesses instalados no seio do partido e criou uma frente de batalha do lado esquerdo, inspirando-se nas teorias da apelidada linha dura, o que desagradou em grande escala os senhores do BBG e dos bazares.O controlo da política portuguesa não lhes pode fugir das mãos, então, há que arranjar processos válidos para espezinhar aqueles que arriscam a não se vergar debaixo da barriga dos gordos do mundo inteiro, que se debatem com problemas de obesidade amorfa nos bolsos.AHH .. afinal o homem não tá senil! E não está sozinho, mas quem dá a cara é ele..

Pelo nosso enviado nos Balcãs, BigFoot

Vem ai o "Senhor Setembro"?

2005-08-29T21:48:00.000+02:00

O Ano passado por esta altura já estudava á duas semanas, este ano ainda nada estudei...
será que morreu o Senhor Setembro?

Alguem me sabe dar a chave da motivação?

prontos, perco o nome de "Senhor Setembro", espero que me continuem a chamar "Senhor 13"

Texto do afilhado, dedicado ao seu amante... (ou amigo)

2005-08-10T03:41:00.000+02:00

Dr. Márcio:
Pois é . . . com que então carne fresca . . . sangue novo . . . carne para canhão . . . , ou seja, um caloirinho!!!!
Meu menino, não penses que a praxe se passa com um dedo no cú! Pelo menos a de Geografia não!!! Aí, até nabos crus que estiveram no cú dos outros tens de comer!!!!!Mas pronto, safaste que vais para Arqueologia!!!Mesmo assim, quando te vir, traço a capa e rebolas logo pelas escadas da entrada até abaixo! É da maneira que beijas mais depressa o chão do Templo que será a tua futura segunda Casa!!!
A praxe é dura mas a vida de estudante é mole!!!! ;-DEsforça-te na praxe e no que fizeres e serás respeitado!!! Vai custar! Muitas vezes vais pensar em mandar os Drs. à merda e desistir de tudo por ser um domínio de mortos sobre os vivos!Aguenta!!! Quando na noite da Serenata, ao bater da meia-noite nos Clérigos e ao som das guitarras, o teu padrinho ou madrinha te traçarem a capa e reveres-te nos teus amigos (rapidamente deixarão de ser apenas colegas), todos iguais, sem diferenças entre vocês, todos irmãos;vais sentir que tudo aquilo por que passaste valeu a pena e tornavas a fazê-lo para tornar a experimentar aquela sensação estrondosa que mexe connosco, por saberes que pertences a uma tradição SECULAR que é única do nosso país, o nosso Portugal, que com muitos ou poucos defeitos (não apenas em termos económicos como quase sempre o vemos) é sempre o nosso País!!!
É óptimo sentir que fazes parte de algo tão antigo, que estás a continuar a História iniciada na Idade Média e ainda hoje se reflecte e tem continuidade em cada estudante trajado, quando merecedor, que ostenta com orgulho o seu traje!!!
Muitas vezes me lembrei desta pintura enquanto sofria em praxe e tinha vontade de acabar com aquilo tudo. Olha bem para ela!!! Para o seu conteúdo!!! È, é isso mesmo!
Estudantes universitários trajados, representando as diversas facções da vida estudantil: o estudo, o convívio, a igualdade, a hierarquia, as tunas, a Universidade de Coimbra onde tudo começou. Se um grande pintor pinta uma cena destas, é porque ela merece destaque! Mesmo muito!!! Apenas o nosso país ainda mantém esta tradição!!!! Luta para prolongares o seu rumo através dos tempos!!!!!Esforça-te e por fim terás uma das melhores recompensas possíveis: seres parte de uma família tão grande e tão antiga!!!!!!
Para já ainda és Bicho, segundo a hierarquia da praxe. Ainda terás de passar por Paraquedista e por Caloiro para, por fim, poderes ser chamado Doutor. É longa a caminhada mas vais ver como tenho razão nas minhas palavras.Samuel, meu grande amigo de infância, quando entrares na Universidade do Porto, terei o maior prazer em poder dizer-te: "SAMUEL, BEM-VINDO À FAMÍLIA, BEM-VINDO À TUA NOVA CASA!!!" (…não me deixes ficar mal!!!!!) Um grande abraço a todos os estudantes e a todos aqueles que aspiram pertencer à Academia Universitária!!!!!!!!

Caso da Palhaçada....

2005-08-09T20:48:00.000+02:00

Futebol
Leixões já pode inscrever jogadores
A Liga de Clubes anunciou, esta segunda-feira, que o Leixões apresentou as certidões comprovativas de que a sua situação perante as Finanças e a Segurança Social está regularizada. Desta forma, e com efeitos imediatos, a Liga cessou a inibição do Leixões de registar novos contratos com jogadores, assim como de proceder à renovação dos existentes.

in a Bola

O mais engraçado é q o dinheiro que o Leixões recebeu provem da conquista de uma Taça "Narciso Miranda" o mesmo presidente Camarário que mesmo com o Leixões na III , Leça FC na I divisão e Infesta na IIB, dava 88% dos fundos para desporto ao Leixões!

Nesta mesma Taça, num quadrangular disputado em Leça da Palmeira, o Leixões venceu nas meias-finais o Leça, por 1-0, com uma arbitagem inteligente do arbito despromovido por falta de qualidade Pedro Sanhudo, que negou duas grandes penalidades a favor do Leça e premetiu um comportamenteo violento dos Leixonenes (que levou membros da equipa Senhora da Hora a protestarem nas bancadas)!
Quer no Jornal JN como no Jogo, existirem claras referencias que o Leixões não merecia ter vencido o jogo!

Na Final porém e curiosamente o arbito é o mesmo, e logo aos 8 minutos, por uma mão do redes fora da área (em cima da linha, erro parvo pois n estava a ser precionado, mas o arbito de longue apitou o q o fiscal de linha n viu) expulsou o guardião do Infesta! Marcando um golo numa situação no minimo duvidosa devido a fora de jogo, e um segundo golo 5 minutos para além da hora de se rumar ao intrevalo o Leixões lá ganhou a Taça Narciso Miranda!

E que continue a ser levado ao colo...

O medo!

2005-07-30T02:59:00.000+02:00

O medo é uma coisa apetecivel
Que faz funcionar de forma irracional
Faz correr do escuro e do desconhecido
Em direcção ao conhecido e frontal

O medo invade a alma dos seres que sós são nada
e então n querem estar sós
pois de tanta força que lhes é exigida
entregam-se de corpo e mente
fragilizado-se num tumulto permanente

A delicadeza que detenho dentro de mim
apenas são tão forte como o meu ponto mais fraco
e quando as forças me faltam procuro apoios
Onde colocar os pés
Pq as mãos já sangram de ramadas não vencidas

Pois a dor está demsasiado espalhada na seca da brancura
E aquilo que não controlas consome-te
Domina-te o medo!
E procuras refugios, onde te sabes seguro!

Sai da toca e vai, mata ou morre. Aparece morto na calçada no dia seguinte!
Mas divagas-te na noite, viste a escuridão, sentis-te o apertar do espaço ambiguo
onde se faz prazer sem se caber
onde se chora com o peito descoberto

então vale a pena morrer, depois de vaguear pela noite!

Se morres cedo atropelado pelo esmagar do desconhecido sombrio lugar
ou de velhice e feliz com alguem para te acompanhar
apenas a noite te dará a resposta
e a fuga do medo é andar prá frente!

Eu preciso de alguem.. que me dê um empuraõ, pois entro no escuro, mas ainda não corri até deixar de ver a luz atrás de mim.

Fechem-me a porta... ou esperem que eu a feche. Porque o medo invade-me de uma maneira que me deixa sem acção e não me consigo mexer!

Arrastão ou não?

2005-07-17T05:41:00.000+02:00

Deixei passar algum tempo para tentar criar um texto não tendencioso...
a ver se consegui!

Diana Andringa é jornalista de profissão. Neste momento não trabalha para nenhum órgão de comunicação social. É cidadã deste país, é candidata pelo BE e, claro, assume-o plenamente. Decide fazer o mini-documentário "Era uma vez um arrastão" porque acredita que houve desleixo e manipulação da informação sobre o suposto arrastão e porque acredita que o tema está directamente relacionado com as representações da insegurança e com o racismo. Qual é o drama?
Nenhum.
Porquê a histeria em torno de uma suposta falta de ética, incluindo o facto de haver um link para o site do documentário na página do BE?
Há duas respostas possíveis. A primeira é que está tudo maluco.
A segunda é que quem lança o "escândalo" - nomeadamente o Expresso - quer substituir a ideia de que "nunca houve arrastão" pela ideia de que "há gente a manipular o real dizendo que nunca houve arrastão".É aqui que entramos no terreno perigoso.

É que, de facto, dizer que houve arrastão com base na "informação" daquele dia é estúpido - e pode ser perigoso porque é uma "verdade" ancorada em expectativas falsas e negativas, de cariz racista e xenófobo. Mas dizer que não houve arrastão com base também na fraqueza da "informação" daquele dia será igualmente estúpido - e arriscado (que não perigoso), porque pode alimentar a expectativa de algum "sociologismo de esquerda" de que a insegurança é sempre uma invenção. Ora, nem uma coisa nem outra: a insegurança existe, assim como as representações da mesma, largamente baseadas em preconceitos racistas.

E estes males combatem-se ao mesmo tempo.Posto isto (que será uma questão de política maior, independente deste caso), o video de Diana Andringa é um exercício de análise da informação e de defesa de um ponto de vista de cidadania, goste-se ou não do conteúdo. O ataque ao mesmo e à sua autora são apenas um exemplo mais da promiscuidade entre muito jornalismo e os grupos económicos que sustentam grande parte dos media portugueses.

Gente cujo programa político precisa como pão para a boca (mesmo que finja o contrário, usando uma linguagem "civilizada" - o arruaceirismo deixa-se para os neo-nazis que, depois, se pode distanciadamente criticar...) da ideia de que vivemos num país perigoso e que os responsáveis pelo perigo são os Outros que para cá imigram ou que medram em assustadores subúrbios. O resto - a virginal preocupação com a "ética" de outrem - é treta por arrastão.

edit:

Curiosamente hoje na Praia de Leça vi um grupo de jovens (mais de 100), juntos a formarem uma especie de circulo... não foi de repente.. a praia a hora que lá fui estava bem composto.. tentei tirar foto com telm mas via-se mal.. as pessoas riam e diziam q era um arrastão mas tavam curiosas com o aglomeramento! Até 2 policias municipais se riam e diziam q devia ser um arastão "branco"... e dpois de repente (sem ser a correr é certo) dispersaram para fora da praia, alguns deles levam coisas nas mãos...

Link: http://www.eraumavezumarrastao.net/

Homens: A pressa de fugir das casas de Banho

2005-07-16T18:07:00.000+02:00

Existe algo que asola a minha mente em tumulto permanente á já algumas semanas.

Porque é q os homens tem pressa de fugir das casas de banho?

Se as mulheres vão em grupos, ficam a conversar ao espelho, demoram lá tanto tempo que até sofãs metem nas casas de banho... pq é q os Homens pelo oposto fogem de lá a 7 pés?

Primeiro os homens evitam ir ás casas de banho, tipo preferem mijar á beira de uma arvore ou de um poste.. logo ai denota-se uma renitencia em ir ás casas de banho!

Dpois os gajos quando entram num sitio em q n existe um urinol de espaço pelo menos, não vão mijar, nem esperam lá dentro... saem e esperam cá fora, quando alguem sai é q tornam a entrar!

Dpois quando estão a mijar e chega alguem para o urinol do lado, vão-se embora logo, nem acabam de mijar, os pingos vão logo pra cueca, (o ultimo pingo vai sempre pra cueca) e saem a correr... segundo um estudo 80% das pessoas n lavam as mãos depois de sairem da casa de banho! Isto é q é presa!

E apertar as calças? pq tem de ser cá fora? algeum já viu uma gaja a apertar as calças, ou aranjar a saia cá fora? Pq é q os Homens vem a aranjar os tomates e apeertar as calças cá fora? tipo é uma cena que demora 4 segundos! Não podiam ficar mais 4 segundos lá dentro?

Afinal qual é a Puta da Presa, alguem me explica?

Teste da madalena

2005-07-11T11:23:00.000+02:00

Um quiz acerca da madalena, para ver quem realmente a conhece!
Cliquem no link em baixo e respondam ás perguntas

http://www.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=050711052714-758050

Video caseiru da Pamela

2005-07-06T19:56:00.000+02:00

è só ver e mal dizer!

http://www.qfile.de/dl/50501/flumas_x_senhor_do_mal.mpg.html

Exame da Maluka

2005-07-04T16:55:00.000+02:00

Dpois de tantas aventuras ao som da que chorava pq dava pena aqui fica o relato do exame...

Lá vão eles, entram na sala, passa a maluka a correr, vem carregada... é agua... são 4 garrafsa de litro e meio de água e uma saca de rebuçados... mas sai a correr, onde vai? vai buscar os exames.... E...e emais alguem quer a sala, a sala estava marcada para outro exame... é a correria para o anfiteatro.. chega-se lá e tudo ás escuras... o q é isto? consulta aqui=? exame de consulta aqui?

Vamos a nova corrida de volta á sala,,, sala original a prof voltou e conquistou o q n era dela... e começa a distribuir exames.. e água e rebuçados q dão caganeira!

È exame.. atende-se o telemovel é a ajuda do telefone.. segue para a meia hora de almoço e parte-se para a 2 parte... é a proposta do trabalho do seu adorado cantor de ópera... ó prazer, ó orgia extasiante!

RAPEM_ME AS PERNAS E CHAMEM_ME AVÔZINHO; o EXame tá feito agora falta outro na proxima sexta!

Maluka Rula!

Mais um poema de um anónimo, que chegou á nossa redacção

2005-07-01T08:18:00.000+02:00

Amar-te é sofrer
por ter medo de te perder
Amar-te é não saber
não saber o que fazer
Penso mil motivos para não te querer
e nem 1 q explique pq te amo
n é possivel explicar o q faz enlouquecer
N sei pq quero em teus braços me perder
N sei pq a voz da razão n consigo seguir
N sei pq n consigo desistir
N te ter
seria falecer
n te ver
seria uma vida perder
já li vários dicionarios
mas nenhum me explicou
porque q o coração tráz dor
nada me dá a entender
o q é o amor?

Se amor é sofrer
então amo
Se amor é dor
então amo
Se amar é chorar
então amo
Se amar é querer
então amo
Se amor é desejar,necessitar,n esquecer, enlouquecer
então amo
Amo então se amor é paixão sempre q te vejo
Como tudo isto acontece
então amo, mas apenas n te beijo
"odeio-te pq te amo"
um clichet q a nim reclamo

Poema do anónimo

2005-07-01T08:09:00.000+02:00

Ano de 1998

Penso em te pussuir
È a frase que n paro de repetir
penso + nela do q as vezes q faço rir
Não te consigo resistir
Só te quero ver sorrir
só te quero ajudar, na vida assistir
e para ti sonhar, deixo-me dormir..
n tenho culpa (desculpa n querer isso outra vez)
sou assim...
sou eu
não sou santo nem pecador
mas será q sendo santo não teria o meu amor?
Querem-me pecador..
e eu n sou!
Querem-me santo..
e eu não o sou...
eu até era mau conquistador
mas tu só queres um estupor
queres um devorador...
não queres um verdadeiro amor!
Desculpa não querer sair,
Desculpa ser quem sou
não peço q mudes
pois mudar não vou
apesar de pensar niso.. estou tentado a mudar
tentado a evoluir
mas se mudasse seria por mim
por n querer ser quem sou
e não por querer ser quem me deseja!

Anónimo

O colete amarelo...

2005-06-28T18:38:00.000+02:00

O colete amarelo...

Ou verde estilo Ricardo ou lixeiros municipais!

Portugal não é uma país de estilistas mas é um país de modas.
Na estrada, então, somos muito estilosos. Depois dos faróis de nevoeiro sempre ligados, depois dos faróis coloridos à frente, depois dos bordados e dos penduricalhos de toda a espécie depois dos eleróns e luzes psicadélicas eis que os estofos de muitas viaturas têm uma decoração uniforme mas sui generis: o colete retrorreflector!
É uma moda barata e útil. Barata porque realmente os coletes não custam assim tanto (apesar de que se fossem dados faria mais sentido. Útil porque quando olhamos para dentro de uma viatura percebemos logo que vai ali 1 bimbo com mau gosto!
Ainda por cima os coletes desgastam-se ao sol e estando a forrar bancos em estradas mal iluminadas de certeza que poderão ser confundidos com pirilampos, o que só poderá originar colisões perfeitamente dispensáveis.
Por favor, senhores condutores! A sua viatura não tem um porta-luvas ou bolsas laterais? Custa assim tanto rebolar dentro do carro até á mala?

Arranjem lá um esconderijo no vosso automóvel para o coletezinho amarelo ou verde!

Musica q explica tudo!

2005-06-28T13:18:00.000+02:00

Não é de minha autoria, mas prontos até podia ser, aqui fica uma letra de uma musica q explica tudo, inclusivé o Sentido da vida

There are Jews in the world, there are Buddists,
There are Hindus and Mormons
and thenThere are those that follow Mohammad,
butI've never been one of them.

I'm a Roman Catholic,
And have been since before I was born
,And the one thing they say about Catholics
isThey'll take you as soon as you're warm
.You don't have to be a six footer
,You don't have to have a great brain,
You don't have to have any clothes on,
You're a Catholic the moment Dad came,

becauseEvery sperm is sacred
,Every sperm is great,
If a sperm is wasted,
God gets quite irate.

Monty Phyton: The meaning of life -

Casamento homosexual legal?

2005-06-28T13:13:00.000+02:00

O artigo 1.577º do Código Civil Português define o casamento da seguinte forma:

ARTIGO 1577º
(Noção de casamento)
Casamento é o contrato celebrado entre duas pessoas de sexo diferente que pretendem constituir família mediante uma plena comunhão de vida, nos termos das disposições deste Código.

Ou seja é um contracto celebrado entre duas pessoas.

Artigo 13.º(Princípio da igualdade)

1. Todos os cidadãos têm a mesma dignidade social e são iguais perante a lei.
2. Ninguém pode ser privilegiado, beneficiado, prejudicado, privado de qualquer direito ou isento de qualquer dever em razão de ascendência, sexo, raça, língua, território de origem, religião, convicções políticas ou ideológicas, instrução, situação económica, condição social ou orientação sexual.

ou seja o artigo 13º da Constituição da República Portuguesa estabelece de forma perfeitamente clara o princípio da igualdade entre todos os cidadãos e a absoluta interdição de qualquer forma de distinção em resultado da sua orientação sexual

ORa bem, entaõ o 1577ª ( q é prosterior ao nº 13) é anti-constitucional.

Eu não sou advogado, mas será q só eu é q vejo isto?

Finalmente dois dos mosqueteiros vão-se poder casar em Portugal e em PAz!

Aquecimento Global

2005-06-23T23:27:00.000+02:00

Segundo os especialistas estamos a viver um periodo de supra-aquecimento global, devido ao efeito estufa causado pela poluição atmosférica. È suposto o nivel das águas subir devido ao descongelamento dos Pólos e seus Icebergs, é suposto as temperaturas médias subirem e as epocas de veraneo tornarem-se mais extremas.

Ora cá pra mim isto tudo é tanga!
È propraganda dos lobby que vende carvaõ vegetal e dos vendores de creme de proteção!

Quem me dera a mim que o nivel das águas subi-se até 5 metros de minha casa (valorizava totil) para mergulhar da janela do 1 andar! Temperaturas quentes, tipo grandes bronzeados e elas sempre de tops e vestidos reveladores? subam elas... como diz o outro eu gosto mesmo é do Verão...
Ficava tudo como se fosse Miami! Beleza não?

Agora publicitam isto e só temos vento frio, água do mar gelada e temperaturas de merda.... BAH!

Pior S.João de sempre

2005-06-23T23:24:00.000+02:00

Continuando a critica facil e o humor forçado

Nunca faltei a nenhum S.João por doença
Nunca faltei a nenhum S.João por ter exame no dia a seguir
Nunca faltei a nenhum S.João por ter de trabalhar ás 7h do dia seguinte
Nunca faltei a nenhum S.João mesmo quando não tinha 1 escudo no bolso

Este ano o S.João foi o pior de sempre.

Pior Jantar-Aniversário imaginável

2005-06-22T21:06:00.000+02:00

Pois bem a verdade é que me acusam de só falar mal das coisas... mas não tenho culpa que elas me surjam.

Convidam para uma festa d anos, ai 21.... 21h30.... até ai tudo bem!
Chego ás 21h30.. e prontos está tudo um bocado atrasado... ás 22h a mulher do restaurante começa-se a queixar.... 22h30... a porca começa a trocer o rabo...

Bem mas voltemos atrás. Logo á chegada deparo-me com umas camisas de um gosto duvidoso (fui eu todo pimpão pra nada) e 3 mocoilas da terra, que vestem uns top´s estranhos que deixam ver as marcas de quem teve a apanhar sol com um ederdón a tapar o corpo!

Dpois a falta de pão no local era lacónica... além de se ter comido o pão todo antes de chegar a manteiga, pediu-se mais pão que nunca veio. Mas a estranheza não foi o atendimento inteligente do brasileiro que nos atendeu.. não.. o estranho foi o aniversariante chegar e dizer: ide comendo que eu não vou jantar, mas já cá venho ter :==???????????
Dpois de uns risos histéricos a pensarmos que era um novo tipo de piada nova reparamos que ele até já tinha saido!
Créme de La Créme - trouxe um representante para o imitar (poucos pelos e dizia poucas caralhadas) e um desconhecido a quem pediu para o irmos entretendo...

E lá ficamos a ouvir os gritos..Bem ficamos a aturar uns putos da mesa do lado q tinham bebida uma garrafa de vinho (1 garrafa para 140 putos) q gritavam e falavam alto e cada vez que tossiam abanavam com o xão! Além de ter de comer com a mala ao colo pq o espaço entre mesas era tão grande como o espaço entre dois homosexuais a copularam numa prisão num filme de segunda categoria.

Àlem do momento publicitário da noite ao partir do vidro (piada forçado com a utilização de uma ameijoa pelo ar a partir um copo) nada mais de muito relevante se passou.

O Champanhe era pouco, a receita era fraca... uma festa de anus bem aquém das espectativas!
Tambem pró aniversariente que foi....

Romeno dos Genéricos

2005-06-22T03:15:00.000+02:00

Este post não é sobre medicamentos.
Este post representa uma ideia que é dificil de transmitir sem som, mas consiste na demonstração que todos os genéricos das séries holywodescas provem de um mesmo musico de origem romena.
Imaginem (já q n podem ouvir) as musicas.... Esqudraõ Classe A. - Macgyver - Kit - .....

Este Romeno está fechado numa cave em Hollywood, acorrentado, obrigado a tocar num orgão electronico com as teclas toda as musicas .. (sem ouvirem o meu traulitar é dificil ter piada)
à rumores que dizem que ele tb toca no intrevalo dos jogos da NBA.. mas n á provas de ser o mesmo romeno.

Fica aqui um poema dedicado a ele, lançado pelo primeiro afilhado, o honorário e espiritual poeta sonhador, um momento de mõr no seu melhor!

"Romeno amigo, tu que estás fechado,
Condenado de uma sentença sem perdão,
Continua! As letras que estás compondo,
Ficarão sempre no meu Coração."

Lindo, será que é dedicado a alguem em especial além do Romeno?
Como analisam este poema?

Cerveja sem Alcool

2005-06-14T02:28:00.000+02:00

à muito tempo que algo me afecta profundamente! È o facto de cada vez mais se criar, vender, fabricar, publicitar... cerveja sem alcool!

Que se possa fazer alcool sem cerveja percebo, agora cerveja sem alcool? Para que?
Que inventem sumo com alcool, ou gelados com alcool.. até á Bolo de cerveja.. mas para que é que se perde tempo a fazer cerveja sem alcool?
Deve ser mt dificil.. basta não meter o alcool lá não?
Se fosse uma questão económica.. mas a cerveja sem alcool é igual ou até mais cara que a cerveja heterosexual.

Mas agora mais a sério qual é a piada de beber cerveja sem alcool?

1) o Sabor n é o mesmo, ponto final, STOP.

Chamem-lhe Sulco de Cevada, Sumo de Ceriais, Batido de Lupus ou molho pra tremoços, mas sem alcool n é tecnicamente uma cerveja!

2) Não dá móca!

Tal como o Champomi n é Champanhe sem alcool e a Coca-cola n é Cuba livre sem rum, a Cerveja sem alcool n é cerveja. Passa a ser uma pseudo-cerveja... e não dá moca, não bate, não serve para afogar as mágoas, ou festejar os feitos gloriosos da equipa de futebol, nem mata o calor da mesma forma... como o Sábio Mestre em Cartografia diz "Para q é que vendem Coca cola sem Wisky"! Eu digo.. para que vendem Cerveja sem alcool

3) Quem não bebe alcool.. n bebe cerveja!

Quem n bebe bebidas alcoolicas, bebe sumos e aguas e o caralho, não vai beber cerveja sem alcool n é? então para q serve essa merda?

4) Engorda ... mais!

Se está cientificamente provado q a cerveja cria barriga, em menor força as pretas, ruivas, multas, etc... a cerveja sem alcool engorda mais.. e prontos n tem qualquer vantagem...!

5) não tem alcool

Man... não tem alcool, só este motivo não chega?

Noticia da Madalena FC

2005-06-12T20:16:00.000+02:00

Futebol
Madalena na II Divisão B; Lusitânia despromovido
O Madalena, que se sagrou campeão da Série Açores da III Divisão nacional, assegurou este domingo a promoção ao Campeonato Nacional de futebol da II Divisão B, ao bater o Lusitânia dos Açores por 5-4 no desempate por grandes penalidades.

O Madalena havia ganho na partida da primeira «mão», em casa por 2-1, pelo que a vitória do Lusitânia por 1-0 no segundo jogo obrigou ao recurso a penalties, no qual os campeões açorianos garantiram o direito a subirem de divisão. Enquanto isto, o Lusitânia foi despromovido à Série Açores da III Divisão, ao perder este «play-off» entre o campeão do arquipélago e a formação açoriana pior classificada no escalão imediatamente superior.

In a Bola

Pior afilhado que se pode Ter-....

2005-06-07T22:49:00.000+02:00

Axo q já sabem quem é!

A verdade é q este texto não terá a comicidade do costume, mas a culpa é da personagem a ser referenciada e não do escritor em si.

Ora tudo começa pela tera de origem deste moço... Marrocos. Um arabe que se desloca para cá pra cima e prontos...é a reconquista aos Mouros outra vez. Este homem n é do Norte. A unica prespectiva possitiva deste elemento além da sua boa aptidão para escolher padrinhos, é o seu Benfiquismo!

Para xamar as coisas pelos nomes: Xibu o Gonçalinho!

tem a mania que é o mais novo e tem piada, dpois não sabe que comer é saudável e nos restaurantes costuma-se pedir comida e não apenas ficar sentado a olhar para o tecto... mas não vamos por ai.

Além da terra de origem já retratada, este espécime localizou-se em Matosinhos... se o Concelho n é mt mau, a freguesia é do pior. E se podia ter ido para um sitio apenas horrivel tipo Matosinhos-Sul, não.. decidiu ir para pertinho da Cruz de Pau, mesmo perto do Estádio do Mar, terra dos cromos mais cromos do pais, os Leixonenses. Só espero que atire pedras da janela em dias de jogo. teve a decencida de encontrar emprego na muy nobre Leça da Palmeira (terra mais bonita de Portugal)

Dpois é um choramingas, não pode ver um topico em que os seus primos são mencionados q tb quiz,, além q tem a mania q não coloca comentários em blogs,,, that´s not cool...!

Só pq vê Wresling pensa q pode fazer o que lhe apetece, então apenas convida o padrinho em cima da hora, de manhã cedo e quando o padrinho não dormia fazia 3 dias e ainda tava de ressaca... aliás ele nem convidou.. ficou á espera que uma prima o convida-se por ele. Dpois nem sequer entrega uma carta, recebe uma resposta a algo que nunca pediu oficialmente, interompe cerimónias para dar "prendinhas" e não se veste adquadamente para as situações.
Além de que se atrasa sempre q é preciso ir busca-lo a casa para lhe dar valor social e enfim... mete-se com as gajas todas q até xateia, é tipo um Dun Juan disfarçado!
Acha que Carlsberg é a melhor cerveja do mundo, por ser verde, pois pensa q é de ser ecologica
que é verde.
Outra coisa em que é horrivel é a ir ver jogos de futebol, todos os jogos q vi com ele (100%) a equipa que apoiava perdeu! È um anti-lucky charm!
Não tem sequer frases tipicas para se fazer pouco dele, pois quando fala mt depresa nem se precebe nada, com o raio do sotaque árabe, nem sequer informações para um local sabe pedir sem se matar a rir (só pq a rapariga n sabia dizer o caminho pra Fátima)
Mas prontos ser o mais novo não é fácil e cá estou eu para tentar fazer este recruta a atingir o caminho da felecidade terrena.... enfim!
È tão mau afilahdo que nem dá pra fazer um post com ele com piada!

VÊ LÀ MAS È SE ESTUDAS!

Dedicatória á Musa criadora do Blog

2005-06-06T22:19:00.000+02:00

Cliquem onde diz gratuito e é só esperar uns instantes

Maria Madalena

http://rapidshare.de/files/2219953/Maria_Madalena.mp3.html

Tuna Madalena

http://rapidshare.de/files/2220084/Tunas_-_Madalena.mp3.html

Berdulia, que Balburdia

2005-06-06T20:26:00.000+02:00

Hoje estava como de costume a ver os 10 mil blogs que vejo diariamente quando me deparo com algo que mais uma vez me hororizou!

- Depois de ver que num Blog pseudo-poetico-gay onde se apela aos bons costumes e á boa escrita um pregão para pedir para juntar as almas geográficas em mais um blog (ok passarão a ser 10 mil e um nos favoritos) e prontos vá.. pensei eu... "ao menos não é mt gay"!

Vou ver o Blog seguinte (os auto-intitulados "Tertulia") e vejo tal como no DragonBall uma fusão, os Bredulia!

O QUE È ESTA MERDA AFINAL?

Primeiro de onde vem estes nomes? Bredder´s? tipo... os respiradores? Tertulia?? tipo... dah...
Agora a amizade faz-se pelos Blogs?
Tipo ainda por cima blogs lamechas e lésbicos?
Se bem que o segundo ainda me exite vá, é um blog Lésbico ]á um gajo, q prontos.. ainda por cima é um "corno manso" de geo (abraço apertado)] e site sLésbianos ainda me exitam... agora os Breder´s ???? um grupo Gay?

Passo então a caracterizar este grupo:

Senhor Vitor: [outro abraço forte] O Bonitus do grupo. è por causa dele que as gajas se aproximam, para o tentar comer a ele, mas tentam primeiro procuar outros elementos mais acessiveis. Se parece que está sempre branco e com sono, é pq n dorme nem apanha sol, e dpois fica doente. Gosta de ser um lider espiritual do grupo apenas com o motivo de se manter ao lado de gajos feios onde possa dar nas vistas e subresair (sair sobre algo = subresair)! Não devia falar assim senão sou mt agressivo talvez, o q é certo é q é manu do Semaforo, e critica o Broas por em 2 palavras dizer 3 asneiras. è um romantico que gosta que o tratem com carinho na cama.

Broas ou Rio Tinto: È o "Bear" da relação gay a 4. è o Tipico gay que não se assume e tenta a toda a força fingir que gosta é de gajas, mas o que é certo é q as engata com o seu carro tuning. È um especialista em tudo, incluindo tiro com arma de fogo! È no fundo uma mistura do Frota com o Tony Ramos (pelo que o povo diz), mas lá está escrito no Bar - o Broas é gay- KE PUTA!!!!

Ervas: Uma nuvem de fumo envolve este ser mesterioso que sendo o mais novo, aparece e desaparece, o seu estilo é fantasmagórico,tem sempre 10 ganzas já feitas, em casa! E quando for preciso filtros, eu sou especialista.. tou aqui! No fundo foi enganado pq n era gay, pensava que era um clube de fumadores anónimos

Semaforo: È fixe ter numero telm Optimus pq assim posso mandar-lhe sms da net, apenas anda com o Broas por causa da boleia e o que curte é comer caloiros. Gosta de os iniciar na homosexualidade, gosta de dizer que toda a gente é um piças, que é um desejo que no fundo sente. que todas as mulheres tivessem uma piça gorda. È menino para vos por a enxer 2, ou mesmo 3 se tiver passado da cabeça.

E do outro lado do ringue de calções azuis:

Cuhamanto: Dele n digo nada, pq tá no meio das gajas todas faz ele mt bem, está lá pq um grupo de mulheres precisa que alguem tenha inteligencia e mande nakilo tudo, mantem o low profile, com o seu casaquinho tipo Jaleca, mas prontos lá cordena tudo! Tem uma bandeira de Portugal ainda no alto do quarto, em Leça da Palmeira (Terra mais bonita de Portugal). Tá sempre atento ao q dizem pra poder dizer á mulher "sim... isabel, sim ouvi o que ela disse..."Tem um gosto incrivel para escolher padrinhos (quem quiser ler mais sobre ele que vá ao SuperBateira que ele já teve direito a uma dedicatoria especial)

Isabel Algemas: Pactuando com o seu homem, é a mais prespicaz e devia ter juizo para não se meter nestas coisas, mas prontos. Nunca mais se cala, (a n ser quando o homem a aviza que ela já tá a ser xata) tem um sotaque tipico de Leça da Palmeira (terra mais bonita de Portugal), e é muito preocupaada com os seus amigos.Tem um gosto incrivel para escolher padrinhos.

MaryLands: A insistir que quer ir mesmo a ciencias, é outra mocoila que já devia ter idade pra ter juizo. O que lhe vale é passar os dias em Leça da Palmeira (terra mais Bonita de Portugal) e ai vai aprendendo a comprotar-se bem, anda-se sempre a passar e preocupada com quem quer comer quem... Tem um gosto incrivel para escolher padrinhos!

Filipa: Não teve nem de perto nem de longe o gosto incrivel dos anteriores, é ligeiramente xata no MSN, tá sempre a falar de sexo e de lesbianismos, e que quer fazer amor e não sexo com a doninha, mas a doninha nao a ama! Dpois gosta é que se sentem e rodem, invoca o nome de nosso senhor em vão a torto e a direito, é um bocado sado-maso e avisa sempre a Monica quando alguem lhe quer bater,, e trás sempre algo para alguem!

Monica Iluminada: De iluminada só tem o facto de ser Benfiquista, de resto promete promete e não cumpre, tem a mania que é esperta mas no fundo não passa de uma gnua bi-sexual. Gosta de silencio e de foder, por isso é q tá sempre a dizer "Já te calavas" e "tás fodido comigo", é um coto narcisita pq tá sempre a dizer q tem umas mamas boas.. e tá sempre com frio pq tá sempre a grizar-se. è por vezes a mais responsável da pandilha e então lá desencalou e aportou-se no Tó! Saudações Benfiquistas

Dani: bem com uma cara de taxo... não me convem esticar mt, senão ainda sofro represálias. Infelizmente ausente muitas vezes, tá sempre bem, é tudo ya na boa, não tem problemas em despir-se em publico, até é preciso quem tá atento a ver ter a decencia de pedir para a taparem... gosta de tudo com calma.

Doninha: Bem desta nem devia falar, pq só está na Tertulia pq mais ninguem a curte, e colou-se para ter amigos. Só gosta é de falar mal dos outros nas costas e de andar a atirar pedras nos aliados aos campeões nacionais, além de mau ganhar tb tem mau perder. Tb é verdade que tá sempre toda a gente a falar mal dela nas costas, gostava de ser beta, mas não consegue, mas tb é a mais Lésbica de todas, pq nunca quer comer gajos.

Sónia: Recrutada recentemente (para que é q eram precisos mais meu deus??), ao que parece ainda não cumpriu a ultima prova de admisão (será q é falta de vontade de pertencer a esta cena gay). A verdade é q pelo menos não anda aqui a brincar não senhor, ao menos trabalha, tambem é a olheira do grupo reparando sempre nos gajos que se aproximam...

Enfim... está aqui a verdade nua e crua!

No fundo só escrevo isto pq sou um invejoso, o meu projecto para o grupo "Os Mosqueteiros" nunca foi Àvante, apenas foi nomeado o ´Dárgthanan (não se afligam q não sou eu) e o Aramis. O Porthos e o Athos andam em discução interna, mas como são gay´s e vão-se casar a espanha....

Se quiserem prontos vejam lá:
http://www.fotolog.net/tertulia_4ever
http://extremosopostos.blogspot.com/

Semaforos - como gerem a tua vida!

2005-06-03T17:11:00.000+02:00

Mais um post dedicado a Semáforos e a quem passa neles....

A vida pode ser comparada a muita coisa e interpretada de muita forma.
Para mim a vida resume-se a uma travesia, onde existem vários semaforos por onde passar.

Ao encontrar um Semaforo verde, a maioria das pessoas segue em frente sem pensar duas vezes, mas a forma de passar difere de pessoa para pessoa, á aquelas que á cautela reduzem a velocidade e olham para os lados, pensando se realmente estão seguras de si mesmo.

No Amarelo é que se fazem a maior parte das escolhas de vida, dos seus periodos de transição.
Quando está amarelo á duas atitudes a tomar: A primeira é acelarar para passar o mais rápido possivel, aproveitar ao máximo, não perder um segundo de vida, com a sofeguidão que o mundo irá acabar! A segunda é abrandar com cautela não vá o Diabo tece-las, ou mesmo parar no amarelo.

Com o vermelho quase todos páram.. mas á os q aceleram 1 seg antes de ficar verde,,, ou que passam quando só ficou vermelho á 2 segs... e dpois á o risco de ambas as personagens se encontrarem no meio do cruzamento.

Mas os semaforos nao podem controlar a minha vida! E podes sempre ignorá-los e avançar a tudo o custo... ou parar a todo o custo.

E Tu? Como reages aos semaforos?

P.S. A vida tambem é como os elevadores, ora pra cima, ora pra baixo...... (por vezes encravando a meio)

Otis sempre a subir!

Liberalização das Drogas Leves!

2005-06-02T02:50:00.000+02:00

Bem aproveito este espaço para um momento cultural, um sarau noticioso.
Um texto escrito já á algum tempo, mas ainda actual

Começo com uma introdução breve:

A poribição do alcool na América, apenas levou á construção de impérios de criminosos, promover o crescimento da máfia, do medo e da repreção, de fabricantes ilegais (q n pagam impostos) para a descida da qualidade e aumento dos preços do alcool e perca dos direitos do Consumidor. E agora o que se passa com as Drogas Leves - cannabinoides?

E agora o texto mais pomposo:

A liberalização das drogas (não só das leves, como das duras também), é um grande passo para acabar com muita da corrupção ligada à política e ao capitalismo, com a grande maioria dos delitos menores e até mesmo diminuir o consumo destas, já que todos sabemos que “o fruto proíbido é o mais apetecido”. A JSD propõe uma despenalização controlada do consumo de drofas leves, através do comércio passivo em estabelecimentos expressamente autorizados para o efeito, ou seja, propõe que sejam criadas em Portugal casas de fumo semelhantes às “coffee shops” de Amsterdão. Para a Juventude Social Democrata, isto permitiria distinguir os mercados e diminuir o consumo de drogas duras, porque a escalada das drogas leves para as drogas duras deve-se a uma confusão de mercados. Ou seja, a criação de estabelecimentos legais controlados pelo Estado, permitem que o consumidor compre drogas leves, podendo depois consumir em casa ou no próprio “quiosque” - já que seria sempre proíbido fumar na rua ou em recintos públicos. A distinção a ser feita deve passar a ser entre drogas nocivas e não nocivas, e não entre drogas lícitas ou ilícitas, como pretende o Governo. De acordo com JSD não existe qualquer sustentação científica para se prevenir o consumo dr drogas leves ao mesmo tempo que se promove o consumo de alcoól, uma droga lícita maos nociva do que várias drogas actualmente ilícitas, como a cannabis e derivados.Segundo o Bloco de Esquerda, aos “coffee shops” seria conferida autorização pelo Infarmed (Instituto Nacional da Farmácia e do Medicamento) para comercializarem drogas leves, mas é-lhes vedada a possibilidade de venda de bebidas alcoólicas ou instalação de máquinas e outros instrumentos de jogo. O projecto obriga ainda a que estes estabelecimentos se situem a mais de 500 metros das escolas do ensino básico e secundário. A entrada nesses espaços é proíbida a menores de 16 anos e os consumidores maiores de idade só podem adquirir uma quantidade equivalente á dose média individual calculada para 30 dias. Quando às drogas duras, o Bloco propõe um plano de recenseamento voluntário e confidencial dos toxicodependentes, de modo a que seja possível um acompanhamento médico, em princípio for a dos centros de atendimento a toxicodependentes, mas no interior do Serviço Nacional de Saúde. Edtas drogas são ministradas por prescrição médica após consulta para o efeito, e distribuídas mediante receita. Assim, as drogas duras seriam, segundo a proposa, fornecidas gratuitamente nas farmácias consoante os dados médicos dos referidos registos, separando o controlo das drogas duras do mercado da comercialização legal das drogas leves. Será, igualmente, o Infarmed a autoridade responsável pela definição das quantidades e substãncia que podem ser fabricadas ou postas á venda pelas entidades licenciadas. Ao contrário do que muitas vezes se afirma, na Holanda a detenção de cannabis permanece crime punível com pena de prisão e multa. A Holanda possui, portanto, um quadro legal proibicionista. No entanto, faznedo uso de um princípio geral do seu sistema jurídico – o princípio da oportunidade no exercício da acção penal, que não existe em Portugal – as autoridades holandesas comptentes definiram orientações de que resulta, na práctica, a não perseguição penal dos possuidores de cannabis até uma certa quantidade: 5gr. Esta solução estende-se ainda aos conhecidos “coffee shops” estabelecimentos devidamente licenciados e sujeitos a uma regulamentação, essencialmente local, de teor escrito, mas cujo alvará é omisso quanto ao mais importante negócio para o qual estão autorizados: a venda de pequenas quantidades de haxixe.Gabriel garcía Marquez, Prémio Nobel da Literatura, deu um manifesto a favor da legalização das drogas. O escritor começa por afirmar que “a proibição tornou mais atraente e frutífero o negócio da droga, e fomenta a criminalidade e a corrupção a todos os níveis”.O tráfico de estupefacientes tornou-se o negócio mais lucrativo do nosso século. Produzindo lucros da ordem dos 80% faz entrar na economia legal mais de trinta mil milhões de contos por ano. Em Portugal, calcula-se que o tráfico interno lave e aplique por ano em negócios legais, perto de cinquenta milhões de contos.os narcotraficantes internacionalizaram o seu negócio e criaram redes que fazem cruzar o mundo do crime e da economia legal. O poder económico criado com esta actividade permite-lhes instalar em áreas do poder político. O paradigma do capitalismo aponta para o máximo lucro em relação ao investimento, o anonimato dos negócios, a fiscalidade mínima ou nula, a máxima precariedade nas relações laborais, por isso se pode afirmar que o narcotráfico é o verdadeiro paradigma do capitalismo. Tal facto torna o seu combate mais complexo e difícil.Perante esta situação, alguns têm defendido a despenalização – à escala global _ do consumo da droga associada a outras medidas de prevenção e combate. Pensam que o desaparecimento da proibição e da clandestinidade do sondumo contribua para tomar este menos apetecível provocando a sua diminuição. Outros, afirmando que o motor do tráfico é o lucro, entendem que é preciso institucionalizar a venda, à escala mundial, o que pressupõe a despenalização do consumo. Tais medidas fariam cair os preços, permitindo a tributação fiscal sobre o negócio da droga e dificultando a ligação ao mundo do crime organizado tornando o negócio menos lucrativo e apetecível. O resultado da tributação fiscal poderia ser encaminhado para a aplicação de medidas de profilaxia e de reinserção social. Perante estes argumentos, que embora sejam mínimos em relação ao debate preciso para tal reforma acontecer, sinto-me livre para me afirmar a favor da liberalização das drogas.

Agradecimentos aos amigos e colegas!

2005-06-01T21:08:00.000+02:00

Quero agradecer a todos os meus amigos, família, simplesmenteconhecidos ou desconhecidos que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003,2004 e até já em 2005.
(em especial á menina Sónia que pensa que somos todos Lobitos e á minha madrinha Sarita que é mt amiguinha)

Graças à vossa bondade:

Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirarmanchas da sanita.
Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA
.Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para;discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com;chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa queseja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
Re-enviei mais de um milhão de e-mails com fotos de animaizinhos a serem torturados e de pessoas perdidas
Tive um milhão de anos de azar por não re-enviar os 10 milhões de mails q tinha de mandar para dez mil pessoas em dez minutos
Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma meninadoente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes.(É engraçado, esta menina, tem 8 anos desde 1993...)

Os Semaforos não podem controlar a minha vida! Avança no vermelho!

Anão do Senhor dos Aneis - E a sua verdadeira identidade

2005-05-26T03:12:00.000+02:00

Esta historia será especialmente dedicada ao ppl Fgupiano, tal como o Blog em si, mas desta feita sem quaquer desprimor pelas pessoas em questão!
Quem não gostar e levar a mal está reprovado!

Ass: MegaMadalena

A verdade é que algo sempre me inquetou quando vi o Senhor dos Aneis. Afinal quem é que faz de Anão? è que por detrás daqueles cabelos e barba, aquele look Rob Zombwie, existe uma pessoa um ser humano! Não não é a mesma pessoa q fez o ET ou o mestre Yoda, é um ser humano, vivo e não vegetal.
Pois bem, existem motivos que me levam a acreditar que o Anão do Senhor dos Aneis no fundo é Portugues e estuda na Faculdade de Geografia do Porto. Como é sabido o Anão é um ser que tem pernas mais pequenas e como tal atrasa-se ás vezes aos seus encontros, dai ser normal que tenha sido um "bi-fázico"!
Para chamar os anões pelos nomes, o Anão do Senhor dos Aneis é não outro que Lily. (se é este seu nome verdadeiro)
11 Factos que comprovam que Lily e o Anão do Senhor dos Aneis são no fundo uma e a mesma pessoa.

1)LiLy é Bi-fásica
2)O facto de Li ser mulher apenas serviu para tentar esconder ainda mais a secreta identidade do anão
3)Alguem alguma vez viu a LiLy e o senhor dos aneis no mesmo sitio?
4)Já repararam que ás vezes a LiLy tem o cabelo mais comprido (mas mt mais comprido) q no dia anterior? é quando se esquece de retirar o da sua outra personagem... isto e o Buço tb mt comprido que a denunciaram visualmente
5)A Li nunca foi vista com um machado (exatamente para disfarçar)
6)O Anão Senhor dos Aneis nunca foi visto a estudar Geografia (mais uma vez para manter a preservação da identidade secreta
7) O Anão do Senhor dos Aneis é simpatico apesar de rude...
8)Na caverna dos Anões, ouve-se tambores que acordam os mortos! Se ouvirem bem o romfar, é semelhante ao de uma Tuna do ISEP, ora a Lily ouve essas musicas ...
9)Ambos tem a mesma altura
10) Anda sempre com o Frodo que é irritante e não se xateia com isso, e tem sempre os maus atrás!
11)A Lily já foi vista com uma trança mt semelhante á do Anão do Senhor dos Aneis!

Está entaõ revelada publicamente a identidade do Anão do Senhor dos Aneis!
E repito,
Quem não gostar e levar a mal está reprovado!

Tabagismo

2005-05-26T02:47:00.000+02:00

(qualquer semelhança com a realidade é puro exagero)

Imagem de cenário: Uma tabacaria, senhor simpático e bonhaceirão, oculos grossos brancos, camisola de lã verde esbatida, sentado com a camisa branca ás riscas azuis, já com sinais de calvidade e face vermelha. Sentado num banquinho dentro da pequena barraca, só visivel seu peito tipo fotografia de passe... á sua frente uma data de revistas como a Maria, a Ana+Atrevida, a Bravo.. e os jornais diários. De lado num vidro escurecido pelo tempo umas revistas com umas meninas com muito calor que se mostravam como Alá as meteu ao mundo, com cortes artisticos no pêlo das zonas erógenas.

Situação: Senhor está lá atrás com a radio no programa da manhã a aranjar o monte de jornais, e chega um jovem, T-shirt dos Xutos & Pontapés, calça de ganga coçada, cabelo penteado pra cima para parecer despenteado, oculos de sol, pochete a tiracolo.

Jovem - Boa tarde, era uma maço de Camel por favor - e saca da carteira e tira uma nota de 10 euros
Velhote - ai, não lhe posso vender!
Jovem - não pode? mas eu tenho mais de 18 anos,,, (risos) se quiser ver o B.I....
Velhote - voce não tem trocos? sem dinheiro certo não vendo!
Jovem - tipo, tenho aqui uma nota de 5 euros, mas moedas não tenho..
Velhote - então não lhe posso vender... ai..!
Jovem - Não pode vender? então pq?
Velhote - Já lhe disse que não posso! Não esteja a ser mal educado
Jovem - Mas afinal não pode vender pq?
Velhote - Insurecto, já não á respeito, se não posso vender, não posso vender... era o que mais me faltava agora..
Jovem - Mas afinal vende o tabaco ou não?
Velhote - Mas voce interompe-me? não tem educação seu malcriadão..
Jovem - desculpe lá, afinal não me vende o tabaco porque?
Velhote - Era o que mais faltava, estar aqui assim, e voce chega pede-me um maço de tabaco e eu dava-lhe não? Mas afinal o que é isto.. eu tou aqui para vender tabaco é? isto é alguma tabacaria? e a seguir chega outra pessoa e pede-me um Lucky Strike ou um SG e eu vendia não? afinal onde é que vamos parar?
Jovem - MAS QUE RAIO...
Velhote - JÀ ME ESTÀ A ENERVAR, OU NÂO COMPRA NADA, OU VAI EMBORA
Jovem - Olhe que eu chamo a policia
Velhote - e chame seu malcriado.. agora sou obrigado a ter troco de 10 euros?
Jovem - Mas é por causa do troco? não podia ter pedido pra trocar?
Velhote - ponha-se mas é a andar daqui para fora.. seu larápio, aqui a fazer pouco de quem trabalha
Jovem - Olhe venda-me lá a merda do tabaco, quero lá saber se tem troco ou não!
Velhote - Não lhe vendo nada, era o que mais faltava, passe bem!
Jovem - Pá puta que pariu ó filha da Puta

E o Jovem foi embora.

Conclusão: O Velhote não vendeu o tabaco e o jovem foi embora
Moral da historia: nem todas as historias são o que parecem ser, reflecte bem!

Super Herois - a verdade

2005-05-25T21:14:00.000+02:00

Aqui fica a verdade sobre o meu ponto de vista acerca dos Super Herois. Super Herois como o SuperBateira, etc... o que realmente eles escondem por trás da beleza criada pela sociedade! Esses mitos Urbanos!

Batman - È um gajo que é milionario, mora sósinho.. tem um mordomo velhote que lhe faz tudo, sai á noite a vestir collans pretos e roupa toda bem combinada, coladinha ao corpo! Gosta de andar a provocar as pessoas da noite para andar á porrada e sempre que alguma mulher se interesa por ele, corre-a a 7 pés com a desculpa que tem de manter sua identidade secreta!
PEla minha visão Batam é = Homossexual, multipersonalidades com tendencias sado-massoquista

Popey - Prontos.. pra começar é um marinheiro que não abre um olho! Dpois passa a vida a lutar por uma gaja, que além de feia e anorética, o encorna fortemente com o seu amigo(ou inimigo Brutus) que é tb ele um marinheiro de barba rija! Quando tem problemas manda umas ervas (diz q são espinafres como se alguem se acredita-se) e anda sempre com um cachimbo suspeito
PELA minha visao = Toxicodependente, maniaco-antidepressivo, corno manso

Fred Flinstone - Chega a casa sempre a mandar vir com a mulher e aos gritos, abusa do amigo que é anão, no trabalho é explorado como se não existissem leis de trabalho.
PELA MINHA visão = Egocentrico, potencial agressor da mulher, frustado, tipico fracassado

HULK = Ninguem lhe pode dizer nada que parte para a violencia, doutor em medecina, em quimica e sabe-se lá que mais.
Pela MINHA VISão = dupla personalidade, agressivo, dependente de esteroides,psicopata

Scooby doo e o seu amigo = comem o dia todo mas nunca engordam, e andam sempre com tripes estranhos e só querem ir pra dentro da carrinha, perferem tar juntos q com gajas
PELA MINHA VISão = gay, Homossexual, consumidor massivo de canabinoides, Bulimico

Bugs Bunny - anda com cenouras a brincar (instrumento falico,) para resolver problemas ou recorre á violencia ou veste-se de mulher, farta-se de beijar outros homens!
PEla minHA Visão = Travesti, Bi-sexual

e o melhor de todos

SUPERMAN - Passa a vida a esconder a sua verdadeira identidade, foge de uma mulher que gosta dele, veste as cuecas por fora das calças, tem a mania de trocar de roupa em cabines telefónicas no meio da rua em plena luz do dia, reage mal a uma droga verde,
PELA MINHA VISÂO = Gay, farmaco dependente, Exibicionista!

Quando o teu filho está a pensar meter-se na coca, e a tua vida está uma merda, só um heroi te pode realmente valer! Só um heroi é honesto e frontal!
SUPER BOCK!

Homenagem campeões nacionais

2005-05-25T20:29:00.000+02:00

Algo que não é meu orginal, porém para começar serve qualquer coisa.
Em breve sairão os textos da MegaMadalena... o meu novo alter-ego

CONCURSO "QUEM É MAIS BENFIQUISTA?"
Em homenagem ao novo campeão nacional, aqui fica a transcrição do último sketch que 3/4 do Gato Fedorento gravou exclusivamente para passar nos écrans gigantes do Estádio da Luz (por ocasião do Benfica-Sporting).Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Benfiquista 1Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1Ai não é, não!
Benfiquista 2Ai sou, sim senhor!
ApresentadorBoa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2Vá lá ver...
ApresentadorPergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1Ah, ah, ah! Está no papo.(saca do cartão de sócio)Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.ApresentadorA sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867
.Apresentador1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver.(saca do cartão de sócio)Aqui está: sou o sócio –13.
ApresentadorBom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe.(saca de uma ecografia)Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia.(olha melhor para a ecografia)Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia
.ApresentadorE você?
Benfiquista 1Isso para mim não é nada.(saca de um teste de gravidez)Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”
.ApresentadorBom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
ApresentadorE o senhor?
Benfiquista 1Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários
.ApresentadorBom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?

Benfiquista 1 e 2(em uníssono)15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!

SLB SLB SLB-- - GLORIOSO SLB---- GLORIOSO SLB-----------

No inicio era o Verbo

2005-05-25T20:17:00.000+02:00

E depois veio a rima!

Inicia-se aqui uma nova etapa, pois a vida é cheia de ciclos. agora vem o ciclo menstrual, com a MegaMadalena!

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(resumo do ultimo episódio de Superbateira)

No inicio era o Verbo, e dpois a rima!
DOS CRIADORES DE SUPERBATEIRA... heis q surge algo completamente diferente!
Mega Madalena!

O objectivos a que nos apresentamos: Demonstar a teorica dos conceitos ainda não explanados da realidade subjectivada! Ou algo simplesmenta parvo (nunca sei se sou o parvo ou o estupido... sou um deles)

Unforgiven Two

How close, how mather how far... cause your unforgiven Two Unforgiven TwoHow close, how mather how far... cause your unforgiven ..........

Aqui está o Link do Superbateira para quem não o conhecia
http://superbateira.blogspot.com/